The Name Game

Pricci
Pricci, Pricci, bo-bricci,
Banana-fana fo-fricci
Me-my-mo-mricci
Pricci!

Ciubi
Ciubi, Ciubi, bo-biubi,
Banana-fana fo-fiubi
Me-my-mo-miubi
Ciubi!

Harlock
Harlock, Harlock, bo-barlock,
Banana-fana fo-farlock
Me-my-mo-marlock
Harlock!

Ripley
Ripley, Ripley, bo-bipley,
Banana-fana fo-fipley
Me-my-mo-mipley
Ripley!

Cit. (32)

"Mio Dio.... E' pieno di stelle..."

Fosbury

Dick Fosbury nelle oramai lontanissime (sigh..) Olimpiadi del 1968 si inventò il famoso stile di salto sbaragliando la concorrenza.

Prima c'erano altri stili, ma da quel giorno lì tutti a saltarsela come lui.

La cosa strana, che probabilmente parve molto buffa agli astanti del tempo, è che si salta di schiena, ovvero in un modo che diciamo non è che ti viene prorpio d' istinto.

Ricordo alle medie quando si ostinavano a farti fare atletica (a 13 anni ero già alto 1.85 e pesavo 90Kg.. figuriamoci...) e a insegnarti lo stile "frontale" e lo "sforbiciato" (me lo si passi, così mi ricordo io..) e alla fine si arrivava al Fosbury.

.. il dramma...

Tutti a correre verso l'ostacolo, a girarsi di spalle e a farmarsi di colpo.

Quando invece non ti pigliavi l'asta dritta sulla schiena.. e un po' male faceva...

Ma a questo Fosbury qui.. quand'è che gli è venuto in mente ? e sopratutto come ? e come pensava che sarebbe risultato lo stile vincente ?

Saltare di schiena è strano e pare fin un pelo innaturale.. ma funziona.. ok..

Però è come dire che, non so, che è più efficente spellare un uovo sodo a mani indietro... o usando la lingua... una cosa così..

Ma vedi che il blog serve a qualcosa ?

Nel lontano febbraio di quest'anno me la prendevo con il bancomat appena fuori l'ufficio.

Mi irritava la cosa che la scelta dell'importo fosse espressa in multipli di 6 anzichè nella comoda rotondità del 5.

Ecco.. pare incredibile ma.. oggi vado a prelevare e mi hanno ascoltato !!!!

50, 100, 150...

Vedi che serve a qsa lamentarsi sui blog ?

Un grazie al vecchio signor bancomat della banca che si è sforzato di non contare più in dozzine.

Le carote fanno bene alla vista

Harlock: Nuovo pargolo peloso in casa da Melk (2)

Giusto per chi è interessato e vuole un aggiornamento :)

Il padorne di casa ora è Harlock, che l'ha fatta subito sua perpetrando tutti i casini che può fare un gattino di 4 mesi.

Questo week end vedremo cosa riuscirà a combinare nella "nostra casa di campagna" a Morazzone.

Il problema è la gattina "resident" di Milano, Ripley (che vedete in foto).

Ripley la prima sera dell'arrivo del nuovo pargolo gli ha soffiato e si è rintanata.

Ecco, lo stadio è ancora questo: è rimasta tutto il giorno di ieri (e buon parte della notte) nascota nell' armadio senza nè mangiare nè fare i bisognini. E soffia pure alla sua mamma ! Tanto che non sappiamo come fare per infilarla nel trasportino domani.

Questa notte ci sono stati tra i due un paio di scazzi, e stamattina Ripley se ne stava a soffiare da sotto il divano.

Prima o poi si abituerà... :)

Ma veniamo al Mio pargolo.

Harlock è incredibile, è una specie di peluche che si fa fare tutto. Si fa prendere e pastrugnare in qualunque guisa.

E non è tutto, non pensavo che un gatto potesse fare tipo 6/7 ore di fusa di seguito !!!

E' SEMPRE in fusa-mode. Tanto che stanotte mi svegliavo e mi rassicurava sentire cmq il ron-ron arrivare da qualche parte del monolocale.

E fosse solo questo.. quando è in questo stato vuole SEMPRE essere coccolato, tanto che ti miagola se non lo calcoli per un po' !

E' stata una lunga notte, tra azzuffate e gattino che continua a girarti sulla faccia con il suo nasino umido o le fusa a 300 decibel direttamente nell'orecchio.

Halock vi saluta.... tutti eh...

Ghiui

Il nuoto è lo sport più completo

Unguenti

Mi fa specie che si pensi ancora che esista la panacea, l'unguento miracoloso che nessuno conosce e che viene segretamente tramandato con il passaparola

...tipo fare gli impacchi di olio e merda di gallina per far crescere i capelli

una cosa così...

Sì.... lo faccio

e fanculo...

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (27)

"Come si uccide un orologiaio?"

"Colpendolo!"

(preso dal blog di mio fratello)

Harlock: Nuovo pargolo peloso in casa da Melk (1)

Sabato andiamo al canile dell' ENPA di Varese.

L'idea è nata a "qualcuno" che aveva troppo voglia di allargare la nostra progenie pelosa.

La tipa del canile ci comunica di avere due gattini abbandonati, di pochi mesi.

Uno è tutto nero, e l'altro tigrato ha un occhietto sifulo.

Io penso "marò.. tutto nero è troppo fico... ma diamine, quello ciecato fa troppo Capitan Harlock" (oddio.. in effetti era anche "un pirata tutto nero che per casa ha solo il ciel".. ma tant'è..)

Ieri sera raggiungiamo la sede dell' ENPA, ma la scelta tra i due è ardua; quello nero è docilissmo, una specie di peluche che appena lo sfiori attacca il motore con il ron-ron delle fusa.

Ma "Lui" mi ha scelto subito. E' venuto subito da me. Mi ha guardato neglio occhi con quell'occhieto dall'aria vitrea, mi si è accoccolato in grembo e non mi mollava più.

Chiediamo alla tipa (sapendo già la risposta):
"Qual'è quello che farà più fatica a piazzare?"
"Quello tigrato, per via dell'occhietto" dice lei

Scelta fatta.

Io mi prendo lui. Quello più cazzuto perchè la vita gli ha subito giocato un brutto scherzo. Quello che diventerà un Gatto con le Palle (anche se.. ahimè.. gliele faremo tagliare.... brrr), con un nome da Gatto Cazzuto.

Harlock.

Vai e spacca tutto...

P.S.
L'altra bambina pelosa gli ha solo soffiato un po' e si è rintanata a dormire in bagno tutta la notte.
Si abituerà.
Ma vediamo cosa troviamo a casa stasera...

P.P.S.S.
Dite che venderanno delle bendine nere da occhio per gatti ?

Cylon

Cit. (31)

"E adesso?"

"Ora ti dico adesso cosa...chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice...hai sentito quello che ho detto pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo, ho una cura medievale per il tuo culo."

Immaginazione

Su Repubblica pubblicano la foto di questa povera crista, giudice di una gara di atletica, che si è cuccata un giavellotto nel piede.

Povera.. deve fare un male dell'ostia..

Ma a me fa un po' rrrridere.

Anche perchè fin da piccolo me lo sono sempre immaginato che durante una gara o le olimpiadi la lunga parabola del giavellotto finisse per trafiggere qualcheduno.

Tragicomico.

Gli Anni Buoni....

... Sono Belli Che Andati

Post Dinner Piomba

Post Orgasmic Chill è un bell'album degli Skunk Anansie.

Il titolo fa riferimento a quel brividello che coglie (o quanto meno coglie loro) i più dopo un orgasmo.

A me dopo pranzo, qualsiasi cosa mangi (fosse anche solo del riso in bianco), mi viene una piomba che non si può raccontare.

La Piomba è quella sensazione di sonno, mollezza, smorbio che pare non ci sia più una soluzione viabile.

E il caffè è inutile.

Ma dal muro spuntano due fili della 220.... bon vi faccio sapere...

Cit. (30)

"Guardate che questo qui è un poeta dialettale amico di Bob Dylan, un uomo di una sensibilità..."

"BUUURRRRPPP"

Spirito Nel Cielo

Rebus (1,5,3,7)

3 x 2 = 5

Fila Strocca

Mi è venuta in mente quella filastrocca qui:

"piove, piove / la gatta non si muove / si accende la candela / si dice buonasera /"

anche se non piove in effetti.. però mi è venuta in mente e bon

Però mi son sempre chiesto se continuava, che oramai non mi ricordo manco più dove ho fatto le elementari quindi figuriamoci...

Chiedo a mastro gugl. Trovo 3 risultati:

"E' giorno è già mattina, la gatta ha una gattina che miagola la notte, le pere sono cotte son cotte sempre più, vai fuori proprio tu."

"...buonasera buonanotte le patate sono cotte sono cotte in padella ciao ciao coccinella..."

"stella stellina la notte s'avvicina la fiamma traballa la mucca è nella stalla la mucca e il suo vitello la pecora e l'agnello e tutti fan la nanna sul cuore della mamma."

Boh... però mi sembra che quella della stella stellina era un'altra, con anche "fai un salto, fanne un'altro, fai una giravolta, falla un'altra volta, guarda in sù, guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu"

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (26)

e Dio disse Kung...


...e Kung Fù

Curs de Lumbard per Terùn (10)

Dam a tra

Pronuncia
"damm a traa"

Significato
Dammi retta

Demagogia

Sillabazione/Fonetica
[de-ma-go-gì-a]

Etimologia
Dal gr. dìmago¯ghía, deriv. di dìmago¯gós 'demagogo'

Definizione s. f.
l'accattivarsi il favore delle masse con promesse che non si possono mantenere: fare della demagogia.

Non fermarti finché non ne hai avuto abbastanza

Cit. (29)

"Detesto i guerrieri: hanno una mentalità ristretta. Peggio ancora, lottano per cause perse: per l'onore. L'onore ha ucciso milioni di persone e non ne ha salvata una. Sa invece chi mi piace? L'assassino, il sicario professionista, il killer: sangue freddo, tecnica, pulizia e metodo."

Battery

Ci sono delle mattine che mi sveglio e c'ho quella sensazione strana lì... tipo motore ingolfato.

Cioè provo a girare la chiave nella testolina ma tutto il resto del motore fa "ueu-ueu-ueu-ueu" (questo è rumore di motore di macchina ingolfato che gira a vuoto)

E allora mi chiedo sempre come mai non tengo una batteria sul comodino. E due cavi, sempre pronti.

Tipo che li attacchi alle orecchie (o ai capezzoli :P) e VRRAAMMM una bella scossa per partire...

Ah ovviamente immagino anche qualcuno che prima gridi "LIBERA !!!"

Gioite ! E' nato !

Ma finalmente il mio amico, collega e compagno di cazzate Civis ha aperto il blog !!!

(e mi ha già fottuto qualche buona idea per dei post!!!)

Ciuli-Fruli O Ruli

Tutti Frutti è una canzone portata al successo da Elvis Presley (o "elvispris" come avrebbe detto la mia nonna...)

Il mio papà l'ha sempre cantata come da titolo:

Ciuli-Fruli O Ruli
Ciuli-Fruli O Ruli
Ciuli-Fruli O Ruli
Ouappabaduba-ciuà-bam-bum

Pochi sanno che il titolo originale è Tutti Frutti, e che quindi "Ciuli-Fruli" sarebbe appunto tutti frutti detto in american slang.

La leggenda narra che ai tempi della stesura del testo nelle gelaterie di Memphis era appena comparso un gusto con quel nome lì.. forse un capace gelataio italiano.. e bon

Ma pochi sanno che nel testo originale la canzone recita:

Tutti frutti, oh rutti

Ebbene sì, siori e siore... "oh Rutti"...

Rutti eh... muhehehe...

Osti dovevano far leggere prima il testo a quel capace gelataio lì...

Dolore

Schiena...


Strega...

E il suo cazzo di colpo (oltre che l'ottimo amaro però...)

Chi non c'ha mai avuto il colpo della strega non lo sa...

Tipo che tempo fa su Focus (mica cazzi eh) ho letto che è al 3° posto nella classifica dei dolori dopo il parto e la colica renale.

Effiga se lo è...

E' come avere un paletto di frassino conficcato nella schiena.. ma non un paletto bello liscio eh..

è tutto scheggiato e qualche pirla lo ha prima imbevuto nell'acido citrico e subito dopo panato nel sale grosso.

Il brutto è che non trovi una posizione dove non ti faccia male...

E ancora più brutto è quello di stamattina, che mi è venuto mentre mi stiracchiavo nel letto (... un male !!) ma che non è sufficentemente forte per stare a casa dal lavoro.. non è quel colpo lì forte forte forte che fai fatica a respirare.

Quindi è ancora più bastardo.

...ma 'sta Uacca della Strega !

Nè Carne Nè Pesce

C'ho un dubbio.

Uno di quei dubbi lì che potrei buttarmi in gugl eh

Però c'ho un botto di roba da fare.

Anzi no.. non c'ho proprio un cazzo di voglia, ecco.

Dunque la questione è questa:

com'è che tipo se mangi della carne un tantino "passata" te la cavi con un po' di mal di pancia, ma se trattasi di pesce, ma tipo anche una cozzina solo un puntina un po' in là succede l'Armageddon ?

Ricordo una volta con delle capesante, che ci furono servite moooollto speziate e già belle piene di limone.
Annusi e boh... odore di spezie e limone toh..
Le assaggi e .... boh.. sapore di spezie e limone via..

Ma dopo un'oretta.... MARO' !!!!!

Ma una cosa tipo che bisogna fare intervenire l'esercito per puntellare il bagno di casa con dei pali d'acciaio che non si sa mai eh...
Fu una roba paura.. tanto che un paio di noi finirono pure in ospedale.

Ecco il pesce c'ha 'sta propietà qui.

Ma come mai la carne meno ?

Forse che il pesce non mi sta più in acqua e mi si incazza di più??

Senso di Colpa FAST

I Fast Food sono arrivati un po' di anni fa.

Ed era una cosa nuova.. ma sopratutto strana.

Non tanto per la novità degli Hamburger (hamburger, hamburger, drink e patatine, allegria e felicità) e delle patatine , e del milk shake e tutte l'altre porcate lì.

Ci hanno imposto una sorta di Nuovo Galateo, tipo:

1. Il piatto è questo qui e non puoi chiedere variazioni
2. Una volta mangiato devi pulire tu il tavolino...... stronzo !

Il caso 1 ora è un po' cambiato. Ma mi ricordo agli inizi che degli spaesati milanesotti rimanevano basiti al diniego del personale lavorante a qualunque richiesta del tipo "me lo fa senza cetriolo ?".
Ora se non c'è troppo bordello qualche richiestina ina ina te la passano.

Il caso 2 è una figata.
Ricordo il disagio delle prima volte.

Tipo che tu ti alzavi dal tavolo e qcuno delle maestranze indicava con fare burbero il cartello con scritto "liberare i tavoli. grazie".... o una roba così.

Ok. Poi come dico sempre "ci si abitua un po' a tutto"

Poi tipo oggi vai a mangiare in un Self Service all'Auchan di Rescaldina. Un posto dallo strano nome "FLUCH" che a me ricorda tanto il rumore di quanto Fantozzi sale "alla bersaglieraaaaa" sulla bicicletta da corsa priva di sellino...

Ma tant'è...

Vai a mangiare lì con il tuo bel vassoietto e alla fine ti accorgi che c'è qcuno che libera il tavolo per te.

Un povero tapino pagato per quel lavoro lì, che aspetta che tu ti alzi e netta tutto il tuo rudo e impila il tuo laido vassoio in un apposito mobiletto.

Però.. ecco.. ad alzarti e ad anzare via così... lasciando tutto lì.. ecco..

... ti senti in colpa casso... ma di brutto eh... !

Guardi il tizietto addetto con sguardo di compatimento... e ti viene da nettare tutto tu.. ma tipo di chiedergli lo straccio e il vim..

Ma si può ?!?!?!?!?!?!

I Fast Food oltre che al colesterolo attentano anche alla nostra salute morale.

O quato meno alla mia....

(occazzo...)

Riportate i ragazzi a casa

Cit. (28)

"Buongiorno, e in caso non dovessimo rivederci, buon pomeriggio, buona sera e buonanotte!"

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (25)

Un lattino dice ad una lattina:

"Me lo dai un bacio ?"

"Sì, ma senza linguetta"

(Raffo Senti Qua - TGM di Ottorbre 06)

Un Giudice

Cosa vuol dire aver un metro e mezzo di statura,
te lo rivelan gli occhi e le battute della gente,
e la curiosita' di qualche ragazza impertinente,
che ti avvicina solo per un suo dubbio impertinente:
vuole saper se e' vero quel che si dice intorno ai nani,
che siano i piu' forniti della virtu' meno apparente,
fra tutte le virtu' la piu' indecente.

Passano gli anni i mesi, e se li conti anche i minuti.
E' triste ritrovarsi adulti senza essere cresciuti,
la maldicenza insiste, batte la lingua sul tamburo,
fino a dire che un nano e' una carogna di sicuro,
perche' ha il cuore troppo troppo vicino al buco del culo.

Fu nelle notti insonni vegliate al lume del rancore
che preparai gli esami e diventai procuratore,
per imboccare la strada che dalle panche di una cattedrale
porta alla sacrestia quindi alla cattedra di un tribunale:
giudice finalmente, arbitro in terra del bene e del male..

E allora la mia statura non dispenso' dal buonumore
a chi alla sbarra in piedi diceva "Vostro Onore"
e di affidarli al boia con un piacere del tutto mio,
prima di genuflettermi nell'ora dell'addio,
non conoscendo affatto la statura di Dio


(Fabrizio De Andre')

Maschilismo (2)

Come già detto in altro post, il Maschilismo Puro mi diverte un bel po'

Ecco quindi una lista un po' OLD ma sempre gustosa inviatami dal sempre ottimo Donaitan (ovviamente SOLO per quelle donne dotate di ironia.... le altre si scandalizzino pure.... :P)

Nonostante gli uomini preferiscano che le donne stiano zitte ecco cosa
vorrebbero sentirsti dire da una donna ideale!

1) Dai andiamo al parco così puoi vedere qualche bel culo.
2) Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
3) Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina!
4) Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?
5) Questa era una gran bella scoreggia, fammene un'altra!
6) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.
7) Sei così sexy quando sei a pezzi!
8) Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare shopping.
9) Iscriviamoci a Playmen.
10) Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?
11) La ingoio tutta, adoro il suo sapore.
12) Vado fuori ad imbiancare la casa.
13) Mi piace quando giochi a golf la domenica, perché non ci vai anche di sabato?
14) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!
15) So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
16) No, porto io la macchina per il cambio olio!
17) Tua madre è molto più brava di me!
18) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino e comprati da bere!
19) Ti capisco, il nostro anniversario c'è ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici... è una vita stressante la tua.
20) Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne,
poi chiamiamo la mia amica Maura e facciamo una cosetta a tre...
21) No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello che fanno qui dietro.
22) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerci di perfezionarti a golf?
23) Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
24) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso metterle anche dietro la testa.
25) Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a me non piacciono gli uomini atletici.

IDEAAAAA !!!!

Ah Patata Lessa....

Cit. (27)

"Mi è capitata una cosa ieri sera, una cosa spaventosa. A un tratto ho provato una rabbia incredibile ed ho vomitato sulla mia famiglia."

"Cremoso o a tocchettini?"

Vieni Omino Del Sonno

Amaca

sXm

Lo Straniero

Io sono il numero 0
facce diffidenti quando passa lo straniero in sclero, teso vero
vesto scuro, picchio la mia testa contro il muro
sono io l'amico di nessuno stai sicuro
resto fuori dalla moda e dallo stadio
fuori dai partiti e puoi giurarci, io non sono l'italiano medio
ma un cane senza museruola
la N E la doppia F A Passaparola
chico canta che ti passa, ma non mi passa piu'
testa bassa, la repressione
mi butta giu' schiaccia
quando lo sbirro mi da' i pugni nella faccia
per me lo stato e' solo stato di minaccia
quando vedo il tunisino all'angolo che spaccia
la nera presi a schiaffi del magnaccia
io so che e' tutto made in Italy percio'
non chiedermi se canto Forza Italia o no...



E la mia posizione e' di straniero nella mia nazione...

Ok arrivo lungo...

E lo scopro solo grazie ad un articolo su Repubblica, ma questo qui spacca una cifra di power:



Un regazzino che fa una bella e virtuosa versione rock di un pezzo di musica classica e che viene visto da 0 milioni di utenti di youtube..

Brau !!!

Cit. (26)

"Sei ancora in contatto con l'Uomo Focaccina ?"

Piovono Uomini

Troia Di Una Mosca !

Ma porcapupazza !!!

una... solo UNA è sopravvisuta all'ecatombe !!

E una sola cazzaccio di mosca rompe più i maroni di quando ce n'erano 100!!

Quelle almeno erano un pelo rincoglionite... e le prendevi che parevi il mago silvan...

Ma questa è vispa, arzilla, marangona, vivace, scalciante e incazzata !!!

Vola e svolazza, ti arriva in faccia.. tu ti dai uno sberlone superbotto e questa via !!!

Maccazzz !!!!!

TI ODIOOOOO !!!


.... ah ma se ti becco... se ti becco bruta bestia...

Qui Quo Qua l'accento non va!

Di Ragni E Quant'Altro

Morazzone DaunTaun è un bel posto.

Morazzone è praticamente in campagna.

Casa mia è a Morazzone.

E c'ha una veranda troppo fica che da direttamente su un praticello.

Di giorno lascio aperta la porta finestra, che mi entra il freschetto.

Ma col freschetto entra un po' di tutto...

E la sera, prima di coricarsi, è buona abitudine fare un santo "giro-ragni"

Il problema dei ragni in casa è che anche se so che fondameltamente si fanno i cazzacci loro, c'ho sempre in mente il film con Pozzetto dove mentre dorme gliene entra uno in bocca.

.... ecco.. l'idea di un ragno che mi gira sulla faccia mentre dormo mi inquieta quel pelo...

E allora giro, e siccome un po' mi dispiace ma sopratutto mi fa schifo schiacciarli, cerco di raccoglierli e rimetterli nel prato.

Ieri faccio il giro e non trovandone mi spalmo sul lettone carico anche di una certa sicumera.

Accendo la TV, e il mio SalvaLaVista Beghelli irrora la stanza con la sua lucina gialloverdognola.

E lo vedo.

E' dietro la TV.... e cazzo se è grosso...

Minchia io un ragno così lo avevo visto solo nei documentari eh.... cioè.. è grosso.. GROSSO!

Ma non di quelli lì di campagna con il corpicino e le zampette lunghe eh... meco c'ha un corpo che è grosso come una bella noce, e con zampe e tutto è quasi un palmo..

Voglio dire.. Se mi avesse apostrofato con voce compita con un "Buonasera" io non ci sarei rimasto manco di stucco... e probabilmente avrei altrettanto compitamente risposto "Buonasera a lei"

Mi avvicino... anche lì compitamente... e comincio a chiedermi se i ragni possono saltare..

Un bel balzo dalla parete direttamente in faccia... e inzomma... mica cazzi.

Di solito prendo la paletta e un tocco di carta... ma 'sto qui è GROSSO !!!

E non è mica scemo !! Mi avvicino e scappa... e il bastardo si infila sotto il mobile tv...

Come cazzo faccio a prenderlo mo ?

Isi.. smonto tutto.. via la tv, via il dvd, via il trasmettitore radio della philips (che mi da tante soddisfazioni) e ribalto (guardingo...... mooooooolllttto guardingo) il mobile.

Il ragno mi squadra... ma fa lo stronzo.. e scappa di nuovo.

Mi vedo costretto allo "sciaff"... uno sciaff colloso e caldo di roba appicicaticcia gialloverde.

Pulisco con il cif. Sistemo il mobile. E mi ributto a letto.

Ma una strana inquietudine lo stesso mi possiede....

Fotografamelo Tutto

Una volta c'erano le macchine fotografiche normali... ah no.. "normali" non va mica bene... erano "analogiche"

E avevi i rullini da poche foto.. non so 12, 24, 48

E svilupparle costava un botto, tanto che dopo che avevi capito l'andazzo ci stavi attento a non fare foto del menga... che poi il fotogravo te le sviluppava cmq tutte e tu ce l'avevi nel dedrè.

Oggi ci sono le macchine digitali... Anzi, pare che quelle analogiche oramai non le producano manco più.

Il vantaggio, tra i tanti, è che c'è la preview della foto nel display, che se è venuta una schifezza al limite la rifai.. o se è proprio una fetenzia la cancelli.. anzhe e anzichenò

GRANDE vantaggio !!! Invece di avere 200 foto del menga, ti metti lì con il comodo menu e "tric-tric-tric" editi, sposti, marchi, croppi, cancelli. E tieni solo quelle foto lì che vale davvero la pena, che tanto poi le scarichi sul PC e viaaaaa...

Ecco.. c'è quel grande vantaggio lì... scegli, rifai, editi, cancelli

Oooohhhhhh che bella cosa !!!

Bella...

E allora...

E allora com'è che al "Dai ti mando le foto delle mie vacanze !!! ehh ?? che ne dici ?!?!" mi devo scaricare 2 GB (leggasi gigabait.. una cosa tipo 2000 foto!!) di fotine varie con il protagonista che commenta:

"io che mi tuffo"
"io a testa in giù"
"io che faccio la linguaccia"
"sempre io che strabuzzo gli occhi"

oppure la ripetizione per 20 volte dello stesso StratoMinkia di paesaggio !?!?!?!

Ma cazzo !!! Hai avuto 2 (due) buone occasioni !!!!!

1. Quando le hai fatte
2. Quando le hai scaricate sul PC

due cazzo ottime occasione per scegliere quelle.... non so.. 30 o 40 toh.. foto rappresentative delle tue vacanze!!!

Niente da fare... tutta questa tecnologia semplicemente ci ucciderà..

adieu

Cit. (25)

La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto è stato far credere al mondo che lui non esiste

Insinuazione

(qua vi sfido.. e NON usate gugl)

Aldol Darkene Triptizol
Noan Anasclerol
Valitran Serpax Vatran

Psycoton Seranase Liserdol
Felison Flunox Control
Quilibrex e Lexotan

Zoloft Lorans Depas Tavor
Valeans Xanax Roipnol
Luminale Seropram

Sotto Il Ponte

Fumo Spizzero

Quando è passata la legge pareva che fosse una tragedia.

Gestori di bar e ristoranti venivano intervistati al tg.

E piangevano lacrime amare.

"oddio.. non potendo più fumare nel mio locale la clientela si dimezzerà del 50%!!! siamo rovinati !!".. questo era più o meno l'andazzo.

Si configuravano scenari apocalittici.. un po' come quelli per l'Euro, le Monetine e gli Anziani (o come per Germano, i Sellini e Sua Madre).. che poi sono finiti in vacca.. quantomeno..

E mo' tutti fumiamo fuori dai locali, al freddo e al gelo.. e bon..

Anzi.. non si può nemmeno dire che si fuma di meno come da auspici.. in ufficio sì toh.. ma nei locali pubblici prendiamo semplicemente più freddo in inverno e più caldo in estate.. e basta.

Invece in Svizzera.... ossignore..

Cioè tu vai in svizzera e sai che sei nella patria del tuttopulito, dove non ci sono le cicche per terra, dove (si racconta nelle fredde serate di fronte ad un falò) se butti un mozzicone per terra e ti vede un poliziotto ti può corcare di mazzate con il bastone in dotazione (da noi ce li ha solo la celere).

E invece... si può fumare nei locali pubblici.. SI PUO' !!!

Ma tipo che vai al FoxTown (che è un mega outlet vicino a Mendrisio) e tutti che girano di negozio in negozio e fumano !! Ma fumano come se non vi fosse un domani eh !!!

E allora.. arrghh.,. sbav... ti viene quella voglia lì anche a te del proibito...

"mmhhh.. omamma... asdsbavvv... ora me ne accendo una ... QUI.... IN PUBBLICO... ashuashua... arff.."

Accendi.. dai il primo tiro...

E ti senti un ladro.

La spegni.

E fanculo.

Dubbi Flat

Sarò scemo io eh...

Cioè.. è vero che ogni tanto sono insofferente a prescindere con tutte quelle cose che diventano mania.. specie se di massa... non so, ne ho pure già parlato, come per il GPS

Ecco.. allora vai in un ipermercato e finisci girando nel reparto televisori.. mica perchè hai bisogno di un televisore, ma solo perchè oramai in quegli ipermercati lì anche se sei entrato per il pane e il latte un girello te lo fai...

E ci sono solo praticamente quasi e oramai televisori LCD e/o plasma.

E tutti che sbavano.. che guardano l'oggetto del desiderio con quegli occhi lì...

Boh... ripeto.. sarò scemo eh..

Ma secondo me si vede male.. sugli LCD intendo..

Li guardo, guardo le immagini della TV, poi guardo quello che trasmette SKY che dovrebbe essere in digitale... e boh...
Ok, se ci spari su un DVD la cosa migliora un botto.. ok..

Per non parlare poi dell'odioso schiacciamento del 16:9, che parono tutti incassati come maurizio costanzo.. ma con le spalle più larghe... un costanzo tuffatore toh...

Insomma.. un bel CRT.. quei bei schermi di una volta, nel senso come idea eh... ovvio che parlo di schermi supadupa prodotti oggi, messo a confronto con un LCD fa la sua porchissima figura.

Certo.. mi si dirà.. "tipo è ovvio.. te vedrai con l'HDTV"

Ahh beh. certo.. quello che manca è la qualità dell'immagine eh...mica qualità in quanto trasmes.. (no questo è un altro discorso valà)..

Vabè vedremo l'HDTV (so già che non riuscirò a farne a meno.... seee)

Ma io SO che è solo perchè sono piatti che la massa mi si ingrifa..

Anzi, è solo perchè una volta quelle tv lì le vedevi nelle case dei ricchi di biutiful o quando ti arredavi la casa da strafigo paura a The Sims.

Ecco secondo me è per quello.. è una roba per ricchi.. anzi è una roba da sboroni che è arrivata alle masse..

E ora tutti la vogliono...

E basta.

Troppo Ganzo (Per Un Bianco)

Cit. (24)

"Lei o qualche membro della sua famiglia ha mai avuto diagnosi di schizofrenia o di infermità mentale?"

"Mio zio credeva d' essere San Giuseppe."

"Io ci metterei un bel sì."

Il Tempo

"Il Tempo, cambia molte cose nella vita..." direbbe il Franchino Battiato... lo direbbe lui eh..

che è tanto bravo..

ma non è questo che volevo dire.

Diciamo che il fatto che la percezione dello scorrere del tempo sia soggettiva non è argomento opinabile.

(per chi non avesse capito quanto scritto sopra: il tempo passa diversamente per ognuno di noi. e non si discute... cazzo!)

Di solito il tempo in ufficio non scorre mai. Ma questo è vero se hai poco da fare.
Se hai invece qualche compito dove non si deve pensare troppo, il tempo svulazza.

Non dico le cose noiose eh.. dico quelle robe lì dove pensi poco.. non so tipo accumulare dei libri..

"Ammucchiamento simmetrico. Come nella turbolenza massiva di Philadelphia nel 1947."
"È vero, nessun umano ammucchierebbe libri così"

(questa è solo una piccola citazione)

Difatti quando mi tocca andare in magazzino anche solo a sistemare la rete o a vedere perchè quelle bellissime stampanti zebra non vanno più, manco te ne accorgi che è già l'una... e ollè :)

Poi invece ci sono dei giorni.. delle mattine specialmente.. che anche se c'hai un botto di cose da fare e ci dai dentro come una marmotta che incarta il cioccolato.. e ci dai che ci dai che ci dai.. guardi l'orologio e sono appena le 10...

Lì il mondo ti casca addosso... Il tuo espediente passa-tempo non funziona...

MIOOODDDIOOOOOO COSA STA ACCADENDDOOOOO!!!!

Attraverso Le Barricate

ASAP

As Soon As Possible

('tacci loro...)

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (24)

Una bella e giovane fanciulla è seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale brianzolo:

"Se tu mi amassi...".

E lui: "Ma no che non ti amasso... non ti amasso"

La Razza Dell'Uomo Coccodrillo

Non ho molto da dire su quella storia lì

Ma condivido in toto (e come al solito lui lo sa dire meglio di me) quanto dice il Mattero Bordone al riguardo.

Let's Do The Time Warp Again

Cit. (23)

"Che lavoro schifoso!"

"Potrebbe esser peggio...... potrebbe piovere.... "

[tuono]

IE 7

http://www.ie7.com/

:)

E' Uscito !!!

Il Trailer Clerks 2

Flavio Montrucchio

Flavio Montrucchio ha vinto non so quale fava di Grande Fratello

Flavio Montrucchio credo ora reciti in 100 Vetrine.. o una roba così

Flavio Montrucchio ha sposato Alessia Mancini

Flavio Montrucchio è di Torino.. anzi.. è Torinese DOC.. ma tipo che nella caaaasssa aveva l'accento da gianduiotto eh...

Ora lui e la sua consorte fanno la pubblicità di Finish Tab

Che non ci sarebbe nessun problema eh.. se non per il fatto che:

1. su SKY la mandano a cannone... ma a CANNONE eh... ma roba da Abbottamento di Minchia Maxima...

2. In quella stratocazzo di pubblicità parla come Diego Abbantatuono e Giorgio Porcaro ai tempi del Terrunciello

Ed è I N S O P P O R T A B I L E

"Il Giuello"

"Fai Giuiello, Fai !!"

e la mitca "Scplentito Scplententeee"

Ma vacca loegia... Montrucchio...

Ma sei TORINESE !!!!!

Ma perchè vacca padana parli così ???!?!?!

Ma pensi di far ridere ? di essere simpatico ???

Oppure, come dice DaveBlog:

"A giudicare dalla passione e dall'immotivato entusiasmo che ci mette, io ho il forte sospetto che le Finish tabs, Flavio Montrucchio, le abbie assaggiate."

Ma basta zio canarino.... io dico che è ora dibbasta !

80 Voglia Disco Party

リンク集について

リンク集のサイトを作っていきます。


リンク集について ???


よろしくお願いします。!!!!!!!!!!

Mein Blog

mmmh.. così non va bene...

Cioè.. basta uno che ti dice "eh il tuo blog è così .. è cosà.." che tu subito ti metti nel trip di cercare di capire cosa scrivere di divertente o di interessante per compiacere i tuoi lettori

Poi ti fermi un attimo e ripensi alla Grande Massima del Gus:

"ho un blog e ci scrivo quel che mi pare"

..ecco :)

Diciamo che non devo nulla a nessuno.. è OVVIO che il mio ego sconfinato è appagato più lettori/commenti vedo.. voglio dire.. a chi non farebbe piacere ?

Ma quello vorrei fosse chiaro è che quello che scrivo qui non ha nella maggior parte dei casi un cazzo di senso.... senso compiuto quantomeno

Molte volte i post sono:

- cose che mi passano per la testa lì per lì
- messaggi per qualcuno
- canzoni che ho in testa in quel momento
- cose che possiamo capire in pochissimi
- ed in generale cose che mi capitano o che vedo che mi fanno o molto rrrriddere o irritare

Se piace bene. Se non piace c'è la bella immagine sulla cartolina... ecco :)

White Russian

Ingredienti
5/10 di Vodka
3/10 di liquore al caffè
2/10 di panna fresca

Procedimento
Mettere alcuni cubetti di ghiaccio nel bicchiere e aggiungere la vodka e il liquore al caffè. Mescolare bene per 6-8 secondi con l'apposita asticella. Aggiungere la panna in superficie, leggermente montata, senza rimescolare. Il cocktail è pronto.

Ciubi !

Cena

Pannocchie Ripiene !

Cit. (21)

"Chi l'ha fatto tiratore scelto?"

"Io, signore. E' mio cugino."

"E' quello chi è?"

"Quello è Stronzo, Signore."

"Questo l'ho capito, come si chiama?"

"Stronzo, Signore, è il suo nome, Sergente Stronzo."

"E suo cugino?"

"E' Stronzo anche lui, Signore: tiratore scelto Philip Stronzo."

"(urla) Ci sono ancora molti altri Stronzi su questa nave??!!"

Tutti: "Presente!"

"Lo sapevo, sono circondato da Stronzi... continuate a sparare, Stronzi!"

Sembra Talco Ma Non è...

... serve a dare l'alleGRIA !


ce lo siamo chiesti tutti no ?

voglio dire...

ok, non è talco...

evabbè...

ma allora COSA CAZZO E' ?!?!?!?

Cocaina ? Banale dai...

Sperma di Toro Essiccato ? mah.. allora sarebbe afrodisiaco.. più che dare l'allegria

ZincoTalco ? non credo.. e poi serve per i cordini dello yoyo

Boh...

non mi viene in mente niente altro...

Pathos

"il tuo blog non è più quello di una volta"

"non c'è più quel Pathos che alleggiava prima"


Così mi dice il buon Icelord testè arrivato a Varese dalla ridente (questa è una di quelle formule idiote che si usano sempre quando di parla di una città o in generale di un luogo... boh) Firenze.

Boh... rileggo (cosa che non faccio mai) qualche post...

Non c'è pathos..

ma prima c'era Pathos ?

..... ma sul serio ???

... orpo!

Cit. (20)

"Servizio Torri sgomberare!"

"Che succede?"

"Ma che le pare normale? Non lo vede come pende?"

Puoi Tenere Il Cappello

La verità sul Sushi e sui Ristoranti Giapponesi

Una interessante conversazione tra due japponesi, uno dei quali di ritorno dall'australia, che racconta del come ci stanno prendendo tutti in giro Che branco di Sushi ! (ocio che bisogna sapere solo un pochetto di inglese eh)

Affamato Come Un Lupo

Il Gioco Della Mosca

bAdTaStE mi gira un link di 'sto giochino flash che è troppo a tema...

ma troppo troppo eh...

Gara Di Rutti

Ieri abbiamo fatto una Gara di Rutti.

Di quelle lì che si compra il boccione di Coca Cola e via...

E viaaa eh.. Rutto Libero come nei migliori Fantozzi

Ho perso...

Ho perso contro una donna... (e che donna :P)

Il Pranzo è Servito

Al Pranzo è Servito con Corrado una pasto completo era composto da Primo, Secondo, Formaggio, Frutta e Dolce.

.... mecojoni...

Oggigiorno a parte le feste comandate e non, cenoni, zingarate in ameni posti alla ricerca della trattoria dove "si mangia un botto e si spende un casso", e fanculi all'avarizia vari è davvero improbabile fare anche solo primo e secondo ...

Un po' perchè non lavoriamo più in fonderia, o nei campi... Un po' perchè la pausa pranzo dell'ufficio è sempre più striminzita.. e un po' perchè se dovessi fare primo, secondo e dolce poi il pomeriggio faccerei direttamente la tastiera del pc con la bolla al naso..

E anche un po' perchè più o meno (e sopratutto dopo una certa età..) siamo un po' tutti a dieta... o quantomeno ci si "tiene un po"...

Ecco pensando a questo mi chiedevo come mai chiamiamo ancora le portate così..

"oggi mi mangerei un bel Primo"

"stasera mi scafuddo un Secondo"

Anche nei ristoranti il menu è diviso in tal guisa.

E vista la globalizzazione ti viene in mente di averlo visto tutto sommato solo qui..

Oddio.. in realtà qualche risotarante c'è che divide in "Pasta; Riso; Carne, Pesce" ecc

Ecco questi qui ci devono avere avuto la mia stessa illuminazione prima di me..

Ma bravi casso...

Mosca Dove Sei ?

lo scrivo sottovoce che non si sa mai eh...

ma oggi di mosche ce ne sono sì e no due..

forse è finita...

speremm..

Gus

Eddai... riappiccia il tuo blog

Cit. (19)

"Un orologio digitale Timex rotto, un profilattico non usato..., uno... usato, una giacca di un abito nero, un paio di pantaloni di un abito nero, un cappello... nero, un paio di occhiali neri, 23 dollari e 12 Cents, firmi qui"

Profuma di Teen Spirit

(questa è troppo isi)