Happy Fisrt Year

Questo Blog compie un anno.

Un anno esatto dal mio primo post.

Avrei voluto fare un post fighissimo come questo qui del Matteo Bordone, un bello sproloquione con i post migliori, o una vaccata del genere.

Invece poi non c'ho tanta voglia di rileggere tutto, e in ultima analisi io posto un po' più del bordone e un riassuntone sarebbe stato lunghissimo :)

Eccoci qui dunque.

Manco io ci avrei mai creduto in effetti, come dicevo nel mio primo post un po' serio dove mi chiedevo come mai uno dovesse avere un blog.

E mo' è un anno...

Vediamo cosa succede tra 24 ore, ovvero l'anno prossimo.

Ci vediamo di là...

Problemi

Snap!

Grazie a questo interessante post sul blog di Tagliaerbe (consigliato a chi vuole skillarsi su storia di internet, motori di ricerca, internet marketing e Advertising , posizionamenti e SEO techniques) ho integrato le preview dei link di Snap! anche sul mio blog.

Per ora mi divertono, poi si vedrà :)

test feed

ok, ora grazie a feedburner pure i feed dovrebbero essere a posto :)

Bue Riscaldante

Gli Elii sono sempre geniali :)

(thx Sempavor)

Cromatura Dura

A Lozza, un comune che conta qualche centinaio di abitanti e dove ho (purtroppo) vissuto la mia infanzia, c'è uno stradone che porta verso la lollosissima Tangenziale di Varese (lollosissima perchè la "tangenziale" è l'unica che esiste ed è lunga sì e no 5 km :P).

Questa strada è sempre molto trafficata perchè collega l'uscita dell'autostrada con la via che porta verso i lollosissimi Valichi Svizzeri (qui sono lollosissimi solo perchè sono svizzeri).

Lozza è un paesino intrappolato dentro queste stradone principali, delle provinciali trafficatissime che quando sei un bambino con la tua imitazione saltafoss c'è poco da andare in giro a pedalare.

Capita però di ripassarci, e spesso. E fin da allora trovasi ivi un' azienda lollosissima anche lei.

Cromatura Dura (vedi insegna)

Mi ha sempre fatto morire dal ridere...

Primo perchè quel "dura" sembra che da qualche parte, nel mondo, esista anche una Cromatura Molle... o qualcosa del genere..

.. che ti chiedi, anche con una certa inquietudine, cosa possa voler dire...

O forse quel "dura" sta per "cromiamo dandoci dentro un casino", utilizzando l'aggettivo come lo si usa oramai nel linguaggio parlato dei giovini con locuzioni tipo "limonare duro"...

E allora ti immagini questi operai sudatissimi, rotti ad ogni tipo di fatica, che cromano tantissimo, cromano come un sol uomo, cromano come se non vi fosse un domani...

E nelle rare pause, deridono tantissimo quegli sfaticati e bolsi della cromatura molle.

Maledetto Fu IE 6

Marò.....

Ho passato buona parte delle feste a lavoricchiare e a gingillarmi sul blog proprio per mettere su delle nuove cose troppe paiura (tipo la gestione dei commenti) e scopro solo ora grazie alla provvida segnalazione di Mandala che sia FireFox che IE 7 lo vedono da io, ma che quello schifo di Internet Exploder 6 manda tutto a capo....

arrrggghh....

(ci lavoro un po' su stasera va...)

Sul Pezzo

Qui dalle mie parti usasi una definzione per dire "sono al lavoro e ci sto dando dentro duro"

Si dice "sono sul pezzo", e ha tutta una serie di derivazioni del tipo "ok raga, io mi rimetto sul tornio al pezzo"

Essere "sul pezzo" significa anche essere concentrato su una cosa, su un incarico, e che non ti stai perdendo manco una virgola. Stai padroneggiando la situazione senza esitazioni.

Indubbio è che la cosa viene giù dritta dagli operai al tornio, una macchina caratterizzata dalla lavorazione di un pezzo posto in rotazione relativamente all'utensile, che (almeno un bel po' di anni fa, quando non era automatizzata come ora) prevedeva da parte dell'addetto una cura mica da ridere, visto che tutta la precisione stava nella manina che reggeva un attrezzo appuntito che andava a levare materiale ferroso da un "pezzo" in rotazione.

Ecco...

Oggi sono sul pezzo, da paura.

L'azienda è semivuota ma io ho delle scadenze tipo ghigliottina ai tempi di Robespierre, visto che una serie di nuovissime procedure (che non ho manco attaccato a scrivere) devono funzionare dalle 00:00:01 del prossimo primo gennaio (e spero vivamente di non dover fare capodanno al PC... che manco il Millenium Bug mi ha rotto così tanto i maroni)

E se lo dico io.... Buon Pezzo a tutti :P

Pensierino

Con tanta pazienza e tanta (tanta) vasellina, anche l'elefante si fa la formichina

Capriccetto Natalizio

Grazie a una segnalazione di .zerokilled/congetturando mi sono accattato su ebay il modello di elicottero elettrico qui a fianco :)

So già come andrà a finire, conoscendomi.

Ci sarò dentro per giorni e stresserò tutti su quanto è figo avere un elicottero radiocomandato :)

Già mi vedo nel pratone dietro casa mia a tentare i primi voli fino a skillarmi tantissimo e tentare dei giri aerei in formazione con l'elicottere che ha preso pure .zero ;) (video)

E poi finirà in qualche scatolone nel mio Armadio delle Passioni Perdute....

Oilàlàlàlà

La trasmigrazione al nuovo blogger ha fatto sì c'hio potessi finalmente pubbicare il mio blog al suo indirizzo originario: www.adso.it

C'è qualche problemino con le immagini... ma tanto a Natale sono a casa da solo e così SO come occuparmi il tempo (oltre che a giocare con harlocco)

:P

Aggiornamento alla nuova versione di Blogger

Sto passando alla nuova versione di blogger e magari non riesco a postare per un po'...

cu l8r

Adso da Melk's Stress Test

Il test consiste nel vedere la foto di due delfini

I delfini appaiono esattamente identici a persone prive di stress.
Il test non è sufficentemente preciso per determinare individui con livelli di stress medio, ma è molto accurato per quelli gravati da un altissimo livello.

Se si identificano delle differenze in come appaiono i due delfini, questo potrebbe essere indice di enormi problemi, nonchè indicare la causa dello stress.

Se le differenze rilevate sono enormi, si consiglia caldamente l'intervento di un professionista specializzato.

Clicca qui per l'immagine di Test

Stressed Up ?

Il fatto di uscire dal lavoro dopo le 20, dopo una 10 ore ininterrotta al PC, con tanto di pranzo deglutito guardando il monitor può essere causa di una puntina di stress.

Se poi arrivi a casa e ti piazzi in VPN fino alle 24 a rivedere quelle procedure di comunicazione XML che si incastrano nonostate ti sei riletto già 20 volte il reference di sole 75 pagine, magari non aiuta.

Se poi il sonno e disturbato da incubi con SOAP ToolKit, definizioni di servizi WSDL, gestione di ID CASE e interventi In o Out Warranty, forse sarebbe il caso di fare una pausa.

Ecco, se poi addirittura alle 6.22 del mattino ti desti e sei sveglio come un grillo, e visto che la sveglia suona alle 7.30, perchè non mettersi ancora in VPN per meglio definire e magari commentare quella procedura in VB6 che proprio non ne vuol sapere di gestire due semplici tabelline sul server SQL...

ecco.. se arrivi a questo stai male sul serio.















aiutatemi

Frasi Buffe (2)

Al bar, una giovine donna commenta la frase del suo accompagnatore che se n'è uscito con una parola molto forbita.. tipo "anacoluto"

"Cavoli ma tu sei davvero un sactotum !"

Harlock: Nuovo pargolo peloso in casa da Melk (5)

Io e Harlock siamo a Varese soli soletti per due settimane, visto che la Mamma e la sua sorellona Ripley passeranno il Natale in altre latitudini.

Subito l'atmosfera da camerata maschile si è instaurata ed il week end è passato con ambedue in boxer larghissimi (stile "gonade che respira"), fumando sigari Habana per casa, con il nuovo calendario di Max con la Corvaglia ignuda da commentare insieme, frittatona di cipolle, familiare di peroni ghiacciata e, ovviamente, rutto libero :)

Harlock da solo non si capacita tanto, e l'andare al lavoro per tutta la giornata con lui in casa da solo che miagola come se lo stessero scuoiando non fa bello.. e il lasciare l'ufficio alle 20.00 non fa bello ancora meno.

Beh tanto dorme tutto il giorno e la notte può rompermi le p... hemm.. può venirmi a visitare con le sua "fusa moleste". E' il primo gatto nella mia lunga carriera di convivenze feline che quando gli scattano le fusa (ovviamente a 50000 decibel) si sente in obbligo di venire a leccarti il naso (quando va bene) o direttamente la bocca umettandoti con un nasino eccezionalmente bagnato (se non ce la fa a raggiungermi la faccia, mi lecca il cranio rasato.. con una lingua laser come la cazzuola di Shpalman)

Ma cosa ci vuoi fare, una delle mie famose massime recita appunto "ci si abitua un po' a tutto", e poi lui è troppo tattolo per non perdonargli questo e altro :)

Postulati

Chi sa cosa vuol dire la parola "nerd" E' "nerd" !

Chi conosce il significato di "geek" poi è assolutamente geek !

Chi NON conosce il significato della parola "n00b" (o niubbo) E' "n00b"

Oi ma allora funziona !!

Da qualche giorno si leggono articoli sia su testate giornalitiche "normarli" (Repubblica e Corriere) che su quelle per gli addetti ai lavori riguardante la lentezza che attanaglia intenet negli ultimi mesi.

A quanto pare la rete telecom è satura, e tutti (pure in parte fastweb) qualcosa di telecom la usano.

Telecom sostiene che la colpa è degli utenti che hanno pc pieni di malware, che non fanno mai un sano windows update e che non sanno dell'esistenza di ad-aware e simili.

Io sostengo da anni che virus e malware li prendono solo i gonzi (ed è vero) ma in questo caso questi gonzi mi stanno rallentando la mia di adsl... e mi sto incazzando.

Tra i consigli c'è quello di utilizzare gli Open DNS.

..beh.. ci ho provato ed è VERO ! il mio pc è passato da una lentezza da modem analogico a tutta la potenza della mia adsl 1280/512!!

Allora funziona ... bene :)

Per chi volesse saperne di più qui c'è una guida per n00bs fatta per immagini ;)

Forse Non Tutti Sanno Che Lo Zucchero

Il Bar sotto la MM Bisceglie fa un capuccino mica male.

Il Bar sotto la MM Bisceglie ha anche un'ottima scelta tra Brioches e Paste.

Il Bar sotto la MM Bisceglie ha i baristi più veloci ch'io abbia mai visto, con tutta l'affluenza che c'è. Ce n'è sono due che di default fanno in continuazione caffè e cappuccini che tanto van via lo stesso anche se nessuno li ha ordinati.

Il Bar sotto la MM Bisceglie ha delle fighissime bustine per lo zucchero, di quelle che anzichè averci su i santi, allegorie varie o banalmente la marca del caffè servito, sono pieni di frasi curiose tipo la Settimana Enigmistica.

Tipo:

- Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321

- Il "Quac, Quac" delle oche non dá eco (non si sa perché).

- Originalmente, la Coca Cola era verde

- Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare

- In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra

- Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa, dopodiché ...muore di fame.

E altre vaccate del genere...

Ogni volta che vado lì cerco di prendere, nella calca, una bustina che non ho ancora letto.
E se ci riesco, sono felice.

Proverbi

L'erba voglio non cresce neanche nel giardino del vicino
Voglio l'erba del re, datemela.

Il re è vicino, l'erba del vicino è sempre più verde,
anche il vicino è verde, aiutatelo.

La gatta frettolosa ha fatto i gattini nel giardino del re,
tanto il re è cieco.

I gattini corrono per il prato, il re dice:
"sento un rumore di gattini che corrono nel mio prato"

Nel frattempo il vicino affacciatosi sul giardino dice:
"restituiscimi i miei gatti, ladro"

(essì, ultimamente c'ho avuto un rigurgito di Elio, mi si scsui)

Fromage

Il Brie è un buon formaggio. E chi non lo pensa non è più mio amico.

E' che delle volte però la gente si confonde un po'.

Entro in una pizzeria e vedo che tra le scelte c'è "Pizza, Crudo e Brie"

Io: "mi dia quella con il Brie (pronuciato brì)"
Pizzaiolo: "eh?"
Io: "quella crudo e Brì, il formaggio francese.. quello bianco.. ha presente.. insomma quella pizza lì (indicando il cartello del menù affisso al muro)

Pizzaiolo: "aaaahhh quella con il Brie (pronuciato proprio Brie)

Io: "ecco sì brau.. il brie"

Oddio ho trovato anche di peggio:

Vecchia signora propietaria del bar (da qui in poi "Vecchia"): "Ah ma nell'insalatone posso mettere il Briè (con l'accento sulla e) continua a leggere »


Io: "Briè? Intende forse il formaggio Brie (brì) o qualche strana roba uzbeka?"

Vecchia: "No..no... il Briè.. il formaggio.. E' francese e in francese si dicono con l'accento in fondo"

Io: "si ma alcune vocali sono mute.. cmq, mi metta allora del caprice des dieux (pronunciato "caprì dè dieù"

C'è da dire che la Vecchia voleva dare quel tocco raffinato un po' français alla sua dizione, mica male no?

E' un po' come Freud, che in realtà si scrive Froid e si pronuncia Fruà***

***(in francese oi si legge uà)

4 marzo 1943

Il buon Lucio Dalla nella canzone di cui titolo mi cantava:

E ancora adesso che gioco a carte e bevo vino
Per la gente del porto mi chiamo
Gesù bambino

Ecco... Gesù Bambino.

Quando ero piccolo io i bambini li portava la cicogna (o al limite... ma giusto al limite, nascevano sotto un cavolo), la festa di Tutti i Santi era il giorno prima di quando si andava a trovare i nostri cari al cimitero (e la zucca la mia nonna mantovana la usava per fase i famosi "turtei cun la süca"), e i regali a Natale li portava Gesù Bambino.

Gesù Bambino che il 25 Dicembre di ogni anno mi nasce.

Gesù...

Bambino... continua a leggere »

Ma chi cazzo è 'sto Babbo Natale ? A parte tutti i casini di Wikipedia sulle origini Cristiane e Pagane del personaggio, e delle implicazioni relative alla cultura americana con il suo Santa Klaus che dimora al polo (mentre quello delle nostre zone credo abbia casa in lapponia) vorrei solo ricordare che il pacioso signore barbocanuto e in sgargiante rosso non è altro che l'ivenzione della coca-cola.

Ma a parte questo... Da piccolo nessuno ti avrebbe mai chiesto "Ci credi a Babbo Natale? va che non esiste!!", visto che al limite ti si poteva dire che i regali non te li portava il bambino ma i tuoi genitori..

...così.. giusto per non essere blasfemi, ecco.

Frasi Buffe (1)

Al bar, al tavolino dietro al mio un giovine uomo barbuto si lancia in una prosopopea pure un filino istrionica tanto da sembrare Gassman... il padre però eh... quello vero insomma

"Renditi conto che qui stiamo andando da un extremis all'altro"

Forse Tutti Non Sanno Che...

Per convertire un file da TIFF a JPEG non è sufficente rinominarlo cambiando il suffisso da .tif a .jpg

Poi magari visto che è un'immagine vi va di culo e un visualizzatore furbo la apre lo stesso...

Ma vi invito a rinominare un .jpg in un .doc e ad aprirlo con Word... o cose così...

Litfiba

Litfiba, tornate insieme,
vi ricordate di quell'epoca che fu?
Litfiba, non vi conviene
una carriera da Renzulli e da Pelù!
La scena del musicale
si è impoverita senza dubbio alcuno.
Ricordate quanti "meewh"?
Ricordate quanti "HUA!"?
Io temo non ritornino giammai!

E il Toro Loco ci piace poco,
l'oro e la seta nella stanzetta
un po' scarseggiano.

Sarà capitato anche ai Beatles, Beatles, Beatles
di avere un casino in famiglia,
la nippona che il gruppo scompiglia
è quella famigerata Ono, Ono, Ono,
di te il complesso ha paura:
Ono, Ono, Ono,
meritavi una doccia scura!

Doppio manager
Doppio camerino
Doppio cathering
Doppio ufficio stampa
Doppio ingresso
Molto luminoso
Libero subito
In stabile signorile.

Visite in loco servono a poco,
l'oro e la seta nella stanzetta
non ci son più.

E non c'è bomba boomeranga,
non c'è electromacumba,
dai maremma buhaiola un fate i grulli!

Dai Piero, fai la pace con Renzulli,
dai Ghigo fai la pace con Pelù!

Vista adesso adesso in tv

Su SKY, traun episodio di O.C (ebbene sì..) e l'altro.

In pratica è una pubbllicità di un anello vibrante della Durex.

Anello.

Vibrante.

Ecco...

P.S.
sul sito ufficiale c'è pure una bella guida per i massaggi "femminili"

La grafica Next-Gen è per i Niubbi

Ma questo è GENIO !!

Genio assoluto... in un'epoca dove TUTTI guardano a quanto è figa la grafica di un gioco come UNICO parametro di valutazione, Ninentedo ci ricorda che da giovini ci divertivamo (e dibella) con due stanghette e una palletta quadrata.

Questa è l'esenza della novità nei videogiochi: non si riescono a trovare nuove idee per un gameplay innovativo DENTRO il gioco ? Bene.. la novità è FUORI dal gioco !!

Bravi.. maledetti nipponici ma bravi..

(e poi mi sa che si suda dibella !)

P.S.
La grafica di alcuni giochi nel video è scarna in quanto trattasi di minigiochi demo per provare la fighitudine del nuovo controller eh...
Maledetti edonisti...

Cit. (52)

"La vita è solo un'interminabile replica di uno spettacolo che non avrà mai luogo"

Il Sole Splende Sempre In TV

Purulenta & Bruscitt

Aristotele

L'ignorante afferma, il saggio dubita, il sapiente riflette

Se...

Se l'arcivescovo di Costantinopoli
si disarcivesconstantinopolizzasse
Voi, vi disarcivescostantinopolizzereste
come si è disarcivescostantinopolizzato lui?

Sant Ambreus

E' una prerogativa tutta milanese che tutto si fermi durante la festa del santo patrono.

Durante Sant' Ambrogio a Milano tutto si ferma, tutto chiude.

Certo ci sono degli innegabili vantaggi legati alla viabilità metropolitana, tanto che stamattina partire dalla capitale economica e finanziaria del nostro Paese dava quel chè di surreale... tipo un ferragosto toh...

I milanesi al Sant'Ambrogio non ci stanno più dentro e oramai anche se l'azienda dove lavori sta fuori i confini cittadini, basta che sia fondata da un meneghino DOC che si tende a chiudere o a vedere frotte di milanesi nostalgici rimanersene a casa.

Ecco, questa cosa stona. Il milanese ha la sboronaggine di pensare che siccome è il patrono suo, si fermi anche il resto d'Italia... ma che dico.. il resto del mondo !

Quindi ti trovi un'azienda mezza vuota ma che gestendo servizi su tutto il territorio nazionale è in mezzo ai casini di tutti i giorni, come una qualunque giornata lavorativa.

Già da buon varesino i milanesi tendono a starmi una puntina sulle balle... ecco.. oggi una puntinina di più.

see pic

Cit. (51)

"Ah sì mi ricordo, sei quello biondo che c'ha la faccia da pirla?"

"Ma io non sono biondo!"

"Allora mi ricordo fortemente la faccia."

Quando i telefoni erano bianchi

E' indiscutibile.

E' in atto una guerra.

Ma anzichè a legnate, a proietili, a bombe, a sputi o a chessoio... è una guerra a suon di VIP... o di sedicenti tali.

I contendenti sono diversi, e hanno diversi stili.

Un paio si tengono il classico testimonial (o Endorser a voler fare proprio i precisini spaccaminchia) fisso, tipo che uno ha due calciatori e l'altro il tris di comici.

Ma due dei contendenti ci stanno dando dentro di strabella.... e stanno esagerando

..cioè siamo partiti da Claudio Amendola fino ad arrivare a Paris Hilton (a prposito, consiglio ai più che non l'hanno ancora fatto di scaricare il suo video porcello che è sempre un bel vedere eh), da una parte e da Christian De Sica fino a Sophia Loren dall'altro.. e il tutto passando da Pippo Baudo, Linus e Albertino, quellavallettachefacevaipompiniaidirigentiraichenonmiricordoilnom e chi più ne ha più ne metta..

Niente da dire eh... ma ho solo paura che non si fermeranno più...

Caldo & Freddo

Quando ero bambino avevamo appeso sul muro del cortile uno di quei termometri da appendere sui muri nel cortile.

Aveva una colonnina centrale di mercurio blu e sui due lati due scale numerate tremendamente diverse che correvano a salire verso l'alto per finire con due lettere: a sinistra C, a destra F.

E un pallino, tipo così °

Ero piccolo, e la gente mormorava, e nella mia infinita ingenuità la spiegazione più ovvia fu: uno è il Caldo e l'altro è il Freddo.

Però la cosa mi mandava ai matti, visto che la colonna del prezioso liquido sensibile (delle volte anche troppo, che poi a tirarlo sù è sempre un problema) alla temperatura era una sola... e sopratutto perchè la colonna del °F(reddo) terminava con un numero bello grosso... ma tanto più grosso di quello del °C(aldo).

Poi in V elementare la maestra ci spiegò dell'acqua che ghiaccia e che bolle e di quel furbacchione svedese di Celsius (dalla svezia vengono l'Ikea, le polpettine e i termometri smart) e di quel piantacasini crucco di Fahrenheit che non so per quale motivo decise che l'acqua dovesse ghiacciare a 32 gradi e bollire 212.

E lì, finalmente, capii.

Flatulenze

Usa, "flatulenze a bordo" atterraggio d'emergenza

questo recita un articolo su Repubblica.it

In pratica una passeggera (ah! brutta scorreggiona) ha acceso un fiammifero per scongiurare l'odore pestilenzile dei di lei gas.

P.S.
Quella cosa lì del fiammifero funziona eh...

Santippe & le Trippe

Tutti sanno che Santippe

matta andava per le trippe

trippe a pranzo trippe a cena

e per Socrate che pena!

Sogno o son Desktop ?

Ah-Ah... 123.. Prova Prova..

C'è ancora qualcuno qui ?

Spot Memorabilia (4)

"Paolo è un ragazzo fortunato, a 14 anni può dire "mai avuto carie in vita mia".

Harlock: Nuovo pargolo peloso in casa da Melk (4)

Ecco i due pargoli sul lettone della nostra "casa di Milano"

Ora vanno d'amore e d'accordo... oddio passano la notte ad inseguirsi eh, visto che mi dormono tutto il giorno, ma diciamo che sono una simpatica coppia di fratello e sorella :)

Cit. (50)

"Schiva questa! "

Adso P.

Cento colpi di Supercazzola prima di andare a dormire

Vendo la macchina e vado in bicicletta !!!

Foto 1

Foto 2

Spot Memorabilia (3)

E studiare, studiare, studiare, studio io

Buondì Motta, Buondì mio

e giocare, giocare, giocare, gioco io

Buondì Motta, Buondì mio

ma scusa sai, ma l'atleta chi lo fa?

A colazione, a scuola, a merenda

me lo merito, merito io

Buondì Motta, Buondì mio

!!! ARMAGEDDON !!!!

Cit. (49)

"Ma che fa? Non mi guardi cosi, lei mi fa un senso con quegli occhioni mi fa un senso. Lei con quegli occhi mi spoglia... spogliatoio!"

Il Tordo Zirla

Sapevo da tempo che L'alce bramisce, o che la cavalletta frinisce, la capra bela, il maiale grugnisce ecc. ecc. ecc.

Ma oggi scopro su WikiPedia che :

ape bombisce
cigno stride
pettirosso chiccola

e tanti altri

BOMBISCE ???

Eclisse Totale Del Cuore

Cit. (48)

"La lampada che arde con il doppio di splendore brucia in metà tempo… E tu hai sempre bruciato la tua candela da due parti"

MS FireFox 2007

www.msfirefox.com

Spot Memorabilia (2)

"Mago G, Mago G. Chiudi gli occhi, apri la bocca."

Oh a guardare questa foto con quegli occhi spiritati sembrava un pazzo scatenato.... altro che biscotti per bambini.

Eppoi quel ritornello... essù.. "chiudi gli occhi e apri la bocca", mi pare fosse pure nel testo di quel memorabile film Melissa P :P

Ecco uno dei tanti spot dell'epoca.

Keplero

Johannes Kepler o Giovanni Keplero (Weil der Stadt, 27 dicembre 1571 – Regensburg, 15 novembre 1630) è stato un astronomo e matematico tedesco.

Si racconta che, ancora fanciullo, suo padre lo convocò nella biblioteca di casa per decidere del suo futuro.

"Perchè, figliuolo, non scegli la carriera di studioso delle lettere come il sottoscritto ? Il conforto e la gioia della lettura sono state un punto fondamentale di tutta la mia vita"

"Padre, con tutto il mio dovuto rispetto, non voglio passare la vita in buie biblioteche chino sui libri, sempre più miope e con quell'incipiente doppio mento. La mia strada è guardare verso il cielo, verso la volta stellata e studiarne i misteri."

Keplero divenne nel 1601 matematico e astronomo imperiale. Le cronache che raccontano della sua vita ci ricordano la scoperta della supernova conosciuta come Stella di Keplero, delle sue famose leggi e di quella buffissima doppia nuca.

Kamasutra

Il Kama Sutra, tra le altre cose, contiene un totale di 64 posizioni sessuali.

Vatsyayana (l'autore) credeva che ci fossero otto modi di fare l'amore, moltiplicati per otto posizioni per ognuno. Nel libro queste sono note come le 64 Arti. Il capitolo che elenca le posizioni è il più famoso e per questo è spesso scambiato per l'intera opera.

Tra le posizioni da lui raccolte e pazientemente elencate, una non ha avuto molta fortuna.

Il 96 a differenza della sua più famosa posizione complementare non trova oramai più riscontro nelle nuove edizioni dell'opera.

La posizione consiste, in pratica, nei due partner che si trovano schiena contro schiena.

Forse per questo frivolo motivo il 96 non ha mai preso molto piede.

per 7

per 8

Biscotto !!!

The Internet Is For Porn

Il testo

Capzioso

Lemma
capzioso

Sillabazione/Fonetica
[cap-zió-so]

Etimologia
Dal lat. captio¯su(m), deriv. di capti°o -o¯nis 'inganno, cavillo'

Definizione
agg. ingannevole, insidioso, cavilloso: ragionamento capzioso

Spot Memorabilia (1)

Lui: C'è un regalo, Sfornatutto!

Lei: Sfornatutto?! Ma fa solo toast, pizzette...

Lui (mostrando una serie di piatti cucinati, tra cui un bel pesce parecchio grande, per il quale - a pensarci bene - ci volevano almeno due Sfornatutto)

Pizzette? come queste? E' per tutta la famiglia, non ti chini più!e col Timer, si spegne da solo!

Lei: E poi lo pulisco io!

Lui: ...si pulisce da solo!

Cit. (47)

"Voi non siete un uomo, siete un prete!"

"Allora stai attento che siamo in due, prima le pigli dall'uomo e poi le buschi dal prete!"

Onore e Ansia (3)

Anche oggi, e all'ultimo momento come una doccia fredda, sono stato incaricato di fare l'editoriale del sito di TGM :)

Qui il link permanente

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (30)

Se tu ti ritiri, io tarataratà

Babaluba

A Zigo zago
c'era un mago
con la barba blu.

Sul grande lago
navigava
con la sua tribù.

Il sette di Luglio
la sveglia
sul collo
segnava le ventitre.

Ha fatto un'intruglio
con un osso di pollo
nel macinino da caffè.

E mi ha rivelata
la parole fatata
che ora vi diro:

Oh Babaluba, oh Babaluba.
E' tanto facile, facile
facile, facile
basta crederci un pò.

Poetry

Io sono nato nella Provincia.

Anzi, sono nato nella campagna varesina da genitori di origine contadina.

Pur essendo molto fiero di esserlo SO di non essere tagliato per certe cose, anzi come dice Kika sono "tagliato giù grosso" come le fette di salame fatto in casa, che non sarà fine al palato ma è tanto e riempie bene la bocca.

In questa condizione diciamo che non sono dotato di certe sensibilità: la percezione del bello (ma questo è un'altro discorso) e il senso della Poesia.

Sarà quello eh... E va bene.

Poi ti vedo Milano tappezzata di cartelloni con il giovane rampollo della famiglia Zonin, un bel ragazzotto in camicia bianca che lanncia il suo claim autografo "Il Vino è Un Pensiero D'amore"

Ora.. a parte questa tendenza di mettere i propietari dell'azienda a far pubblicità (Amadori e Rana Docet) sui quali non apro per il momento una parente, rimango folgoroato dalla scritta.

la frase mi folgora sul serio

mi entra nel cervello come una lama

mi lascia basito, sorpreso

E penso... penso...

"ma che bella cagata"

Boh... vuole essere una frase poetica ? Il vino è un pensiero d'amore ? un pensiero ? d'amore ?

Forse per te che lo fai.. è la tua azienda e ci pensi sempre... giorno e notte.. e bon

Ma per me, uomo della strada ed in quel momento sulla strada a rimirare inebetito sì gigantesco cartellone... il vino non è un pensiero... è .. boh...

..non so si poteva (se proprio si voleva eh) trovare un qualcosa che ne ricordasse il profumo, il sapore, le sensazioni... ma che ne so..

Però ora so cosa pensero quando guaredrò il tuo vino in cartone.... caro il mio Francesco Z.


P.S.
Ho provato la stessa IDENTICA sensazione quando miriadi di pulzelle caddero folgorate con occhi sognanti al sentir il non più rapper con la lisca intonare:

"La vertigine non è paura di cadere ma voglia di volare"

ma che sonora vaccat...

Cit. (46)

"Basta!Io te lo devo dire!Lo tengo sulla punta dei polmoni! Io a te non ti sopporto! Mi stai antipatico! E' una questione di pelle!"

"In senso epidermico?"

"Noo, di pelle! Di rottura di pelle! Mi hai rotto le pelle! Va bene?! "

Ebbasta ...Ziobello !!!

TG5 di prima serata.

La Cesara annuncia un servizzio shock di Panorma su quanto siano diventati violenti i videogiochi.

Lo dice con voce rotta, indignata. Quasi sconvolta.

La solita "espertona" dice vaccate sul fatto che uno ammazza nei giochi e poi dopo non capisce la differenza. Che poi i bambini diventano violenti. Che è tutto uno schifo. Tutto un magna magna e a da venì Baffone... ecc.

Cesara, vabbè per quelli lì. Vabbè che Panorama magari 'sto giro non aveva niente di meglio in canna.

Vabbè tutto, tanto è la solita tiritera che poi esce uno studio che dice che i videogiochi violenti fanno bene ecc..

Ma da te Cesara... tanta indignazione non me la sarei mai aspettata..

Cit. (45)

"Le riconosci?"

"Chi è?!? Sì queste sono Annette e Babette Brown le famose due gemelle che facevano lo spogliarello e la danza del ventre, che io ho tagliato a pezzi e accortamente ho messo in due valige e ho messo i pezzi separandoli per stonare le indagini. Questo invece sono io alla rapina di Dusseldorf, 16 morti ho fatto!"

"Senti, senti... sta vuotando il sacco."

"Ho ammazzato due vecchie e un bambino di quattro anni l'ho strozzato io con le mie mani. Questa invece è Empoli, una rapina ad una banca, molto agghiacciante! Oh questa... que... questa è una faccia molto conosciuta! Una nota troia maltese di origine napoletana che io..."

"Ma questa è mia moglie!"

Carabinieri & Uèb

Sabato mattina mi sono recato dai CC.

Niente di che eh.. dovevo fare una denuncia di smarrimento del certificato di priopietà dell' auto implosa, che dopo 8 anni e 3 traslochi mi sono bellamente perso.

Entrando verifico con stupore e gioia che ora l'Arma per le denunce usa il web.

Anzi, in alcune città la cosa è aperta sperimentalmente ai cittadini, che possono farsi le loro denunce comodamente da casa. Figata :) Adoro il progresso che avanza.

Ma il bello non sta qui.

La cosa veramente divertente è stata che il Maresciallo Capo aveva monitor e tastiera un po' "di sbiess" e vedevo quanto digitava.

Accortomi della cosa distolgo subito lo sguardo, pensando "vabbè anche se guardavo i dati sarà sicuramente una intranet superblindata e bon"

Dopo aver sbrigato le formalità, il prode milite mi stampa da web la mia denuncia. Peccato che non abbiano mai fatto "imposta pagina" su internet explorer e mi ritrovo il loro indirizzo sul modulo, un bell' IP non privato.

D'istinto vorrei alzarmi e dare una sistemata alla cosa (faccio questo per professione in pratica) ma mi trattengo mordendomi la lingua.

Esco col mio modulo e il loro ip e immagino che ovviamente la cosa sarà minimo in VPN e blindata da una ventina di firewall.

Ma mi diverte l'idea di provare a fare un ping, veloce veloce, e ritrovarmi un elicottero dei CC che mi ronza sopra casa :)

Oppure con un portatile, infilarmi in una cabina telefonica, usare un accoppiatore acustico anni '80, una scheda di rete PiciaMicia (PCMCIA) da distruggere per non farmi manco beccare eventualmente il MAC-ADDRESS e provarci... così, giusto per il gusto di :P

ma lasciamo stare che ultimamente c'ho già troppi casini va...

P.S.
Divertente il modo in cui il Maresciallo utilizzava la tastiera.
Abituato da anni di macchine da scrivere meccaniche, batteva così tanto forte da fare un casino del diavolo! Ma roba che 'sto qui mi fa fuori una tastiera a settimana.. MINIMO !!!

Hai capito come sperperano i soldi di noi poveri contribuenti !

Volano

Il volano è una pesante ruota o disco utilizzata per conservare momento angolare. (wikipedia)

E questa la definizione molto cool.

Volendo parlare "pane e salame", trattasi di un coso che una volta avviato prende velocità e si fa una fatica bestia a fermarlo.

Metaforicamente quindi lo si puà usare per indicare un qualcosa che quando comincia non si ferma, in un cresecndo sempre più vorticoso.

Oddio, in 'sto caso si poteva usare pure la palla di neve lasciata rotolare per un pendio che cresce, cresce fino a spazzare tutto.

Ma così me la potevo tirare troppo di meno, quindi Volano e bon..

I Periodi Volano cominciano con segni alle volte imperscrutabili, ma, in vista del picco massimo, non c'è mai niente che tu possa fare.

Il mio è cominciato con una multa a Milano per aver lasciato la macchina parcheggiata in una notte di lavaggio strade.

35 iuri belli freschi che uno si trova al mattino sul tergicristallo ad augurarti buoni auspici (su 'sta cosa delle pulizie milanesi magari aprirò un capitolo a parte)

Tu pensi che sia un caso isolato, una botta di sfiga ecc. ecc.

Ma il volano è partito... e sono cazzi..

Ti ritrovi nell'ordine:

· 242 € di bolletta Enel a causa di non sai quali conguagli

·178 € di raccolta rifiuti, visto che non basta fare il cambio di residenza e faxarlo all'azienda preposta, ma bisogna passare per forza in comune (cazzo ma non erano informatizzati?)

·87 € di voltura assicurazione, anche se gliene hai dati già 620 il mese scorso e la macchina (usata) che hai preso è lo stesso modello e cambia solo la targa.. ma si sa.. son costi per loro cambiare un campo dentro un database eh...


E questo tutto nello stesso giorno.


Il volano prima o poi si ferma eh....

Prima o poi.

Gli Inglesi Non Dovranno Mai Imparare Un'altra Lingua

Vivere Da Solo

Cit. (44)

"Ah beh tanto la mia parte l'ho già messa"

"Che parte?"

"Le 500 lire del carrello"

"Ma poi te le riprendi!!!"

"Intanto ho lì un capitale immobilizzato e gli interessi pem!!!... Ma cosa ne vuoi capire tu di economia !!"

Ornello

Una volta c'era un personaggio minore in qualche trasmissione comica minore che si faceva chiamare Ornello il Fotomodello.

Mah... faceva ridere solo il nome in effetti.

Ma faceva ridere l'idea di uno che si chiamava Ornello.

E lì giù a ridere immaginando dei Deboro(h), Ado, Alicio, Auroro, Anno, Rebecco, Tamaro, Rossello, Magdo.... e via così...

Poi invece scopri che non solo Ornello esiste, ma che c'ha pure l'onomastico

eeeebeh!

Permettetemi di Intrattenervi

Cit. (43)

"E allora ci presentiamo... Io sono Michele e lui è Gino... E lei ?"

"heeemmmm.... Brambilla!"

"Brambilla, e di nome ?"

"Brambilla...... Fumagalli"

Inglisc

How Do You Call you ?

How Many Years You Have ?

From Where Come ?

How Stay ?

How Are We Put ?

Less Evil !

Semaforo Verde Regna

Rivelerò una Grande Verità.

Oddio... in realtà è cosa che dovrebbero sapere tutti, ma che in molti evidentemente han dimenticato.

Allora:

"Il semaforo verde regna su tutto, pure sulla freccetta verde"

Vado a spiegare.

Se sei fermo ad un semaforo dotato di verde normale (a palla) e freccina a sinistra, se scatta il verde e non ancora la freccina si può comunque girare a sinistra !

Non si deve stare fermi come dei bigul ad aspettare la freccina e si può girare alla grandissima! specie se dell'altra parte niuno arriva.

Se non si potesse il semaforo non avrebbe il verde normale ma avrebbe due freccine verdi, una per andare dritti e una per girare a sinistra!

Marò che tedio !!! sono fermo al semaforo, dietro a una/due macchine, scatta il verde, la strada è liberissima e 'sti lumaconi stanno lì le ORE ad aspettare la Santa Freccina (che di solito dura 3 scondi)

Tornate a scuola guida cazzo !!! Maledetto il pacchetto di patatine dove avete trovato dentro la patente !!!

Il bello è che poi tu suoni e ti becchi pure i vaffanculo degli ignoranti davanti a cui solo una sorte ria ha assegnato il primo posto al semaforo.

Ooooh... spero di aver dato il mio piccolo contributo alla viabilità tutta, e in generale alla diminuzione di tutta la Fottuta Entropia dell' Universo.

Cit. (42)

"Presidente Borlotti, vuol rivelarci chi sarà il nuovo allenatore ?"

"Io sono un impulsivo, un istintivo. Sono abituato a fare di testa mia.E colgo l'occasione, che siamo qui in televisione, e tutti gli sportivi ci vedono, per comunicare la mia decisione anche all'interessato. Il nome di cui è Oronzo Canà"

Lei non sa chi sono io !

Esselunga di Varese, Viale Borri.

Al banco tecnologia un cliente viene informato del fatto che non può ottenere la sostituzione del cellulare comprato quattro settimane prima che improvvisamente ha smesso di funzionare, ma che dovrà rivolgersi alla normale assistenza.

Il cliente sudaticcio sbraita: "LEI NON SA CHI SONO IO !!! "

Il povero addetto cerca di essere più gentile e di calmarlo: "guardi non dipende da me o da Esselunga, è proprio che non si può parlare di apparato difettato all'arrivo, visto che è passato un mese e..."

"Ma come si permette ??? guardi che io non sono mica l'ultimo dei pirla !!! HO 500 MILA PUNTI FRAGOLA IO EH !!!"


Mi sono allontanato invocando una immantinente rottura del Settimo Sigillo, dell'avvento delle Piaghe e della venuta dei Cavalieri dell' Apocalisse.

Signore, l'umanità è pronta... che inizino le danze.

Lisca Rap

Ma com'è che buona parte dei "rapper" nostrani c'hanno la lisca ? (la s moscia)

Jovanotti
J.AX (ok lui oramai tanto rapper non è)
Fabri Fibra

Fa strano pensare che chi ha un difetto di pronuncia (o vedi il famoso vizio di Mondo Marcio di magiarsi le parole) mi diventi uno che deve sparare parole a raffica.

Forse è una sorta di catarsi, oppure un esercizio del loro logopedista per tiarsi fuori...

E manco uno con la r moscia eh...

Salta La Corrente !

Non Siamo Altro Che Mammiferi

Tenerone

MuDDa (Mudz)

Ti cerco

Cit. (41)

"C'è Mike Haz ? C'è Mike Haz qui ? Mike Haaazzz ?"

Quattro Rose

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (29)

Mente sapendo di mentolo

(Groucho su Dylan Dog di questo mese)

Adieu... Voiture... Adieu

Dopo 8 anni di fulgido servizio la mia Renault Scenic mi ha abbandonato con i suoi soli 180.000 Km.

AdsoCar is dead :(

Il discorso è che nonostante la mia immancabile e precisa cura per l'automezzo, della sua pulizia esterna ed interna, e della lucidatura maniacale di ogni sua parte meccanica (:P) ora è talmente tanto usurata che sistemarla costa più del suo valore di mercato come usato.

E bon.

Il problema ora sta da un'altra parte.. sta nel fatto che contrariamente a buona parte della popolazione maschile italica e non, della macchina non me ne può fregar di meno.. non mi da nessun piacere sessuale o meno possederne una bella e/o costosa, non mi fa sentire persona realizzata il poterla sfoggiare e tutte quelle cose freudiane lì.

Una macchina è una cosa che ti serve per spostarsi da un luogo ad un altro e posso capire che possa farlo in modo più o meno comodo e/o veloce, ma lo deve fare al costo più basso possibile.

Indi poscia ODIO dover spendere soldi per questo.. ma una cosa tipo rabbia dei cani con tanto di schiuna alla bocca.. non parliamo poi degli atti dovuti tipo bollo e assicurazione.

Detto questo passerò il week end alla ricerca di un buon usato a due cent.. e che dio, la materia, l'universo me la mandino buona...

Cit. (40)

"Ragazzi è importante fare un lavoro che ti faccia sentire gratificato, io per esempio masturbo gli animali per l'inseminazione artificiale."

Size Does Matters

milli, micro, nano, pico

kilo, mega, giga, tera

Shapes 'O' the Times

DVD.it ha già cominciato a commercializzare i film nel nuovo formato Blue-Ray.

Giusto sabato mattina, mentre ero dal mio edicolante di fiducia, mi è stato chiesto "quanto sarebbero durati i DVD" e se era vero che il nuovo formato sarebbe stato più piccolo, tipo i dischetti che si vedono nell serie di fantascienza e mi sono goduto la reazione sconolata al mio "no saranno tali e quali ai DVD"

Mi fanno morire due cose:

1. il fatto che innovazione tecnlogica sia oramai associato a "più piccolo"

2. la difficoltà per le masse di associare funzioni differenti ad un'oggetto che rimane (all'occhio) sempre uguale.

Non mi soffermo sul punto 1. , che non c'ho voglia ed è una banalata, e passo al punto 2.

C'è moltissima gente (di solito donne, ma solo per la genetica idiosincrasia tecnologica) che rimane perplessa (ovvero si perplime) di fronte al fatto che un CD e un DVD sono assolutamente (quasi) identici.

Cioè un po' c'è da capirli eh... l'evoluzione tecnologica ci ha abituati ai cambi di forma, o quantomeno di colore. Nel campo film vedansi le diverse videocassette di una volta (VHS, Video 2000, Betamax) fino all'odierno DVD e nel campo informatco i floppy "molli", quelli "duri", CD , DVD, e diversi apparati USB (denominati solitamente "chiavette")

E fin qui tutto bene. Il problema si conmplica quado esiste una associazione 1 a 1.

Tipo : CD = Muisca, DVD = FILM

Ora, il fatto che un CD possa contenere anche un file, e che questo file possa essere sia un Audio ascoltabile da un normale stereo, un film DivX visionabile da un lettore "da casa" apposito o un elenco di file MP3 ascoltabile sia dal pc che da un apposito stereo/autoradio manda in confusione i più.
E che gli stessi file possano essere pure inseriti in un DVD (percepito come qualcosa di "diverso") scoraggia molti.

Lungi da me ora impegolarmi in un ginepraio non solo teconlogico ma anche semifilosofico sulla differenza tra contenuto e contenitore.... ecco diciamo che la cosa mi fa sorridere e chi non 'ha ancora capito sono solo cazzi suoi, tanto riuscirà a vivere benissimo lo stesso :P

P.S.
Ah, giusto per ... Blu Ray e HD-DVD sono due nuovi formati nati essenzialmente per avere più capacità in GigaByte e quindi contenere anche i film della nuova frontiera (a chi interessa): quelli in HD, High Definition. E per rendere finalmente (forse) giustificato l'acquisto di uno di quegli odiosi e inutili televisori Flat che tanto piacciono alle masse.
La cosa divertente è che due consorzi che fanno capo a diverse schiere di aziende prodruttrici non si sono messe d'accordo sul nuovo formato e quindi ne avremo due... come dicono loro "il mercato deciderà"...
Questo non vuol dire che i DVD sono morti, ma che lo saranno in ... mah... mi sa un 3 anni o giù di lì.

Auguri :)

......bah......mah.......bah..... boh!

Cit. (39)

"Klatu verata...n...netta, nettare, nichel... oh Dio! Come è questa parola? Come faccio a non ricordarla? Di sicuro cominciava con la N... Klatu verata ni..emh..ehm..rvana.. Ok allora, fatta! Calma, calma, è tutto a posto, ho detto la parola, l'ho detta!"

Ballando Sul Soffitto

Poteri ESP (4)

Questo storia, più che un caso di ESP, è veramente la Coincidenza delle Coincidenze.

Qualche anno fa vivevo in Varese City e Downtown, nel centro della tentacolare e peccaminosa cittadina cisalpina a giusto un zic dalla Svizzera.

Una delle cose belle per noi pigri dell'abitare in un centro urbano sì vorticoso è l'esistenza di comodi servizi di delivery di cibo pronto e caldo, dal cinese alla pizza.

Anche se effettivamente abitavo sopra una pizzeria cinese (che sorprendentemente faceva una pizza mica da ridere) mi ritrovai un giorno nella posta la pubblicità con promozione per il primo ordine di un pizza scooter.

Visto il mio proverbiale senso dell'ordine, detta lista di pizze rimase sul comò dell'ingresso per circa... mah.. un anno tutto via..

Una sera preso da una crisi di opulenza più borderline che mai decisi di approfittare di quella lista e verificare se era ancora in vigore la promozione "al primo ordine bibita gratis."

Il gestore fu sorpreso nel sentire il mio ordine visto che 1. si trattava di una sola pizza e che 2. ero dall'altra parte dell' enorme metropoli prealpina e che quindi la consegna non gli conveniva e che 3. la via era quella della nota pizzeria. (4. fumandogli le palle acconsentì pure alla bibita for fri)

Ma un professionista è un professionista e si disse pronto a consegnarmi la mia pizza "Duroni di Pollo & Rucola" in meno di 20 minuti.

Dopo poco infatti il campanello suonò.
Aprii la porta e mi ritrovai sul pianerottolo con la mia dirimpettaia.

Senza dire una parola secndemmo e sul cancellone scoprimmo le seguenti incredibili cose

1. che le pizze erano 3, visto che due erano sue
2. che avevamo ordinato la pizza alla stessa ora (erano già le 21, mica ora di cena eh..)
3. che anche lei ORDINAVA PER LA PRIMA VOLTA e che aveva lì da un anno il volantino

Difatti il baldo giovine alla consegna aveva lì per lì ipotizzato che ci fosse stata una sorta di correzione al mio ordine, visto che aveva un unico conto ed un unico scontrino.


Incredibile neh ?

- Poteri ESP (1)
- Poteri ESP (2)
- Poteri ESP (3)

Cit. (38)

"Una cosa è sicura, diverremo tutti magrissimi..."

De Stagioni Incoerentia

Tempo fa ho già dichiarato il mio amore per l'autunno e per le stagioni di cambiamento in generale.

E appunto.. l' Autunno.

Quel tempo lì un po' uggioso e un po' no, con le foglie che ingialliscono e cadono, qualche timido e sparuto raggio di sole e la temperatura che via via si raffredda, preannunciando l'inverno.

Sì ok, vien buio prima, piove sempre e tutte quelle menate lì.

Ma l'autunno preannuncia il giubottino, la pioggerella sulla crapa pelata e il dormire sotto le calde coltri quando al mattino piove e tira il vento (urla la bufera).

Ecco.. che bello.

Oggi però è arrivata la caldazza dovuta a una non so cosa di roba di pressione che arriva dall'africa.

E si va in giro in magliettina. E se hai il giubotto sudi.
Al sole hai caldo, e ti svesti.
All'ombra è frescuccio, e ti rivesti.

Ussignur... io dico:

Sei Autunno ? Siilo !!!

E bon...


DISCLAIMER per Latinofoni
Lo so anch'io che il titolo è in "latinese". Grazie

Informatichese

Il linguaggio tra tecnici è assolutamente riconoscibile.

Se dici "scrollare il monitor" o "committare la query" diciamo che un ignaro esterno può intuire che trattaci di slang da iniziati.

Però ci sono dei trabocchetti che colgono i più e i meno scafati.

Mandatorio è una parola che pare italiana, ma che italiana non è.

In realtà deriva dalla parola inglese Mandatory, che significa obbligatorio, un termine parecchio presente nei manuali informatici.

E' che molti non lo sanno e oramai la usano nel linguaggio comune.. anzi scommetto che tra un po' quei divoratori di crusca dell'accademi me lo inseriranno di riffa o di raffa nel dizionario.

Però è buffo, se senti uno dire "no guarda.. è mandatorio fare questa cosa" e sembra che parli uno che ha una certa dimestichezza con l'italiano.. e forse forse un po' se ne bulla.

Invece è un pirla.

Calore

E' autunno e una delle cose fighe per quel che mi riguarda è il mettersi il giubotto.

Non perchè mi piace come mi sta, o penso di essere figo; ma mi piace la sensazione che mi da averlo addosso.

E fin qui, chissene...

Capita allora che sei a Milano e sei in giro con il tuo bel giubottone, ed entri in un centro commerciale... non so... giusto per dirne uno il Saturn di V.le Certosa..

Ecco, entri e ci saranno 30 gradi... cazzo fa un caldo paiura.. e non è manco uno di quei posti dove prendi il carrello e ci metti dentro il giubbotto e via..

Quando è così caldo tendo a diventare idrofobo, irritato e irritabile e non vedo l'ora di uscire di lì.. in fretta.

Cari gestori di 'sti posti qui, io capisco che mi volete far lavorare le maestranze in magliettina, comprendo benissimo eh..

Ma è da pirla considerato il fatto che non vedendo l'ora di uscire al freschino uno non gira manco per il negozio che magari qualche vaccata in più la compra.

Non dico fare un servizio guardaroba all'ingresso (oddio nei grandissimi centri commerciali non sarebbe manco una brutta idea, che vedi famiglie intere con tutti i cappotti nel carrello), ma abbassare quel cicinin la temperatura così gli impiegati mi lavorano in golfino magari, e io non muoio e magari, ma magari eh, sto un po'più inside e ti compro la promozione del tagliapeli da naso a 6.99.

Che odio.. Che tedio.. Che cazzo di caldo...

Torna Per Sempre

Entropia

In termodinamica l'entropia è una funzione di stato che si introduce insieme al secondo principio della termodinamica e che viene interpretata come una misura del disordine di un sistema fisico o più in generale dell'universo. In base a questa definizione possiamo dire che quando un sistema passa da uno stato ordinato ad uno disordinato la sua entropia aumenta.

Questo quanto recita la voce (contento Ice?) su Wikipedia.

In pratica possiamo definire l'entropia come la misura di tutto il casino che c'è nell'universo. Tale casino è alimentato in ogni momento da tutto ciò che va perduto.

Per esempio: se giri il cucchiaino del caffè per far sciogliere più in fretta lo zucchero generi più entropia che aspettando che si sciolga da solo.

Un giorno tutto sarà Entropia e L'Universo finirà.

Questo in soldoni (poi ingegneri come Donaitan romperanno i maroni sulla spiegazione estremamente semplicistica), ma tant'è... :)

Ho scoperto per bene l' Entropia al primo anno di Università, e da allora mi ha sempre inquietato.

Il pensare che ogni mia azione, anche il grattarmi il culo, generi una dispersione di energie che aumeta il Caos nell'Universo mi ha turbato qualche sonno.

Uno pensa di fare la sua vita, di essere di passaggio, ma invece contribuisce quel zic a far finire il Tutto.

E da allora cerco di starci un po' attento, o quantomeno di creare Entropia con stile.

Tipo che quando sono al bar e prendo il caffè (non uso più il cucchiano che lo bevo senza zucchero, da vero Uomo) ed è troppo caldo invece di soffiare e basta fischio un'allegro motivetto.

Magari anche qualcosa di classico. Oggi per esempio era la Primavera di Vivaldi.

Certo... gli altri avventori mi guardano come un pirla.

Ma io SO che sto uccidendo lentamente anche loro... ma almeno con un po' di Arte.

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Alice

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio Morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"...
La comunicazione luminosa si fa serrata: "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!!!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MORNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO. FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!"


(P.S. Alice è una mia collega che con questa barzelletta si sganascia.... boh..)

Cit. (37)

"Ma che anni siamo?"

"Nel millequatrocento .... Quasi millecinque"

Colpo Di Pistola

Ti farò male più di un colpo di pistola
È appena quello che ti meriti
Ci provo gusto me ne accorgo ed allora
Non mi vergogno dei miei limiti e lividi
Come ti gira dopo un colpo di pistola
Ti vedo un po' a corto di numeri
Ci provo gusto me ne accorgo ed allora
Non mi seccare coi tuoi alibi alibi

(Subsonica - Microchip Emozionale - 1999)

Battery

Ci sono canzoni che appena le mettono su alla radio e senti due note le riconosci subito.

Quel riff, quel particolare suono, quel grido del cantante con voce particolare ti fanno saltare subito in mente il titolo, manco che fossi a Sarabanda.

Però in genere sono tutti attacchi di chitarra, o al massimo massimo di piano/tastiera/organo/hammond.

Di attacchi di batteria ce n'è pochissimi. Intendo di così evocativi.

Ah ovviamente parlo di canzoni note al grande pubblico, non mi si obbietti citando quel tal giro di batteria di Ginger Baker dei Cream che tanto i Cream li conosciamo in tre...

Dicevo.. di batteria non c'è n'è.. A parte forse Sunday Bloody Sunday degli U2 (e tirato tirato Dance Little Sister di Terence Trent d'Arby).

Quando attacca il "ta-ta-ta-ta tà" di Larry Mullen Jr uno pensa subito al successivo riff di The Edge e via così...

Però è un peccato.. sarà che la batteria è stato il mio primo amore adolescenziale, che verso i 15 anni sono riuscito a comprarne una usatissima e a spakkare i maroni a parentado e vicinato, sarà che forse mi ricordo solo quel pezzo lì, ma in tutta onestà non mi viene in mente altro.

Peccato sul serio.

DISCLAIMER per gli anglofoni
So BENISSIMO che Battery non vuol dire Batteria nel senso italiano dello strumento, ma che si dice Drum Set, perciò non ropetemi le palle :)

Cit. (36)

"Quaran'tanni per un uomo sono l'ultima spiaggia !!!"

"Ussignur se ne vuole andare al mare..... ma te non sai nuotare !!!"

Papà Non Farmi La Predica

Non fumava, non beveva, non usciva la sera… eppure è morto

Don Raffaè

A che bell’ò cafè
pure in carcere ‘o sanno fa
co’ à ricetta ch’à Ciccirinella
compagno di cella
ci ha dato mammà

(Fabrizio de Andrè - 1990)

Est Est Est

Ci sono dei nomi di Ristoranti, Alberghi e Pizzerie che sono un classico.

Talmente un classico che in ogni dove della penisola vi sarà di sicuro una Pizzeria La Conchiglia, O' Vesuvio, O' Scugnizzo, Bella Napoli.
O un Albergo Belvedere, Ristorante il Pescatore, o il Cacciatore... ecc..

Poi c'è lei... La Pensione Mariuccia.

Di pensioni Mariuccia ne ho trovate in giro per l'Italia sempre un bel po'. Ma quasi ovunque eh..

Che ti viene da pensare a questa Mariuccia, anzi magari alla famiglia Mariuccia che ha messo sù (zitta zitta) un impero di pensioni locate in zone strategiche dell' Italia. O magari anche all'estero.. "Una Pensione Mariuccia in ogni dove del globo"

Una famiglia potentissima, ma sconosciuta ai più.

E la loro figlia, la ricca ereditiera Paris Mariuccia.

Babel Tower

Siamo sempre di più una società multietnica, un melting pot di razze, etnie, religioni e lingue.

Oramai non è strano andare girare per strada o andare in un bar e assistere a conversazioni in una lingua diversa dalla nostra e assolutamente incomprensibile.

Certo, delle volte trattasi di Bergamaschi/Pugliesi/Siciliani, ma a quelle oramai ci si è fatto l'orecchio.

Tanto che, se ci incappi, non stai nemmeno ad ascoltare ed abbassi il tuo livello di guardia.

Però ci sono delle cose che ti lasciano lì per lì di sale.

Tipo che sei in un ristorante cinese e senti le maestranze orientali parlare tra di loro: "anghingò han hun bin bim TIRAMISU' ghin gong".

E a sentire una parola in italiano la tua sopita attenzione scatta di colpo. Ti attivi al sentire una parola nella tua lingua in un loco ove tale lingua non viene di solito parlata e salti su come un grillo. Ma poi ti riassopisci.

"an uen sin ghin go tcià PIZZA MARGHRITA CON DOPPIA MOZZARELLA E FUNGI ghin dan gò tze"

(risalto sù)

Evabbè, pensi, fan prima a dirlo in italiano che ci hanno già i menù scritti così. E poi magari in cinese pizza, margherita e mozzarella manco c'è e tanto vale..

Diciamo quindi che in questo caso un po' ci sta... via...

Poi una mattina sei a un bar. Si avvicinano due belle ragazzotte che chiedono "una capuccia e un briosc" e pennsi "ok sono slave" (non so come definirle.. nel senso serbe? crotate ? slovene ? boh.. famo slave che va bene..)

Tacano a parlare e tu di sottecchi ascolti incuriosito, aspettandoti appunto di non capire una beata fagiolata di nulla.

"han den priorazi mastiazzi don STIVALI DI VITELLO SCAMOSCIATI postron daz driori"

E tu salti su !! pronto a colpire come una faina....

Offiga... vada per le pietanze in cinese... vada eh...

Ma in slavo (o quale lingua fosse) non c'è il modo per dire stivale di vitello scamosciato ?

Perchè non c'è ?

Chi Vince Prende Tutto

(questa secondo me è difficilotta)

Cit. (35)

"Le cose che possiedi, finiscono col possederti"

La riservatezza e' sempre segno di signorilità

by CiC

Translo Lost e Razzismo

Adesso ..... sì dai..

me la sono menata un po' con tutti perchè già ai tempi mi sono sparato la seconda serie di LOST in lingua originale... e mo' la stessa serie mi va in lingua volgare su SKY

Resisti resisti ma un occhio ce lo butti...

Ecco, ai tempi il mio preferito era Mister Eko, con quel suo fighissimo accento che definivo "africano" (anche se non vuol dire bellamente una fava)

E' troppo figo come parla inglese, tanto figo che è comprensibilissimo. Pare un italiano che parla leggendo il libro di Basic Grammar delle medie.

Poi lo vedo. E scopro che l'han doppiato con una voce in dizione che mi sembra Albertazzi (il grande ed irreprensibile Albertazzi)

Mah.. tempo fa davo dello sborone a chi, come Matteo Bordone, si lamentava che i doppiatori italiani saranno sì bravi.. ma che non si può doppiare un tossico che smazza crack con la voce da attore di prosa (e manco con l'accento romano o napoletano come ho visto fare altre volte dico io..). Ma ai tempi pensavo che erano sparate di chi voleva far sapere a tutti che lui i film li guarda in lingua originale, che solo così si capisce fino in fondo.. ecc .. ecc.

Pensavo fossero vaccate (e oddio.. un po' lo penso ancora)

Ma poi mi chiedo come mai a Sahid lo doppiano con l'accento "islamico" e a Eko no.

Anzi, nella puntata con il flashback i connazionali di Eko li fan parlare tipo "buana".

"prendi coltello e uccidi prete"

... una roba così...

Ma come mai ? Forse che l'islamico ce l'abbiamo più in casa e siamo credono che siamo abituati ?

Forse che il doppiatore assegnato a Eko sapeva al massimo parlare con l'accento marchigiano ? (e un negher di 2 metri marhigiano faceva ridere... neh?)

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (28)

Beh...

Questa è old, volgare, e probabilmente fa ridere solo me sul serio.

Quindi, per chi non ama il trivio, l'ho nascosta.

Per tutti gli alti basta clikkare su mostramelotutto

La lingua batte dove il clito ride

Ah.... gli UtOnti

Mi squilla il telefono.

UtOnto: "Non va il programma di gestione, fa delle strane scritte di errore a video"

Io : "mandami uno screenshot con l'errore"

UtOnto : "Addirittura ? non è che te lo posso dettare ?"

Io : "No guarda.. fidati.. facciamo prima con lo screenshot del tuo video"

UtOnto : "heeem.. vabbè.. ok"

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Arriva la mail con questo in allegato:

Questo ha fatto la FOTO DEL MONITOR !!!!

LA FOTO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che poi ci vuole anche del buzzo buono eh... prendi la macchina, fai la foto, guardi se si vede, colleghi la macchina al pc con il cavo, alleghi alla mail

MAMMA MIAAAAAAA..

P.S.
per quei pochi che non lo sanno bastava:
1. premere il tasto Stamp posto in alto sulla tastiera in zona tasti freccia
2. aprire la mail
3. tasto destro del mouse e incolla.



....signur...