Il primo "Guarda Milano!"
Il secondo "Sì... baciamo il culo"
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venerdì 24 ottobre 2008
lunedì 29 settembre 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (56)
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo pompelmi e pini... un successo mondiale!!"
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?"
"Avevo pompelmi e pini... un successo mondiale!!"
lunedì 5 maggio 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (55)
Un industrialotto della bassa incontra un amico:
"Come mai sei cosi' triste? Che cosa ti e' successo?"
"Una tragedia. Il piu' bravo dei miei rappresentanti e' morto. Pensa... aveva solo trent'anni..."
"Poveraccio... e cosa aveva?"
"Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!"
"Come mai sei cosi' triste? Che cosa ti e' successo?"
"Una tragedia. Il piu' bravo dei miei rappresentanti e' morto. Pensa... aveva solo trent'anni..."
"Poveraccio... e cosa aveva?"
"Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!"
lunedì 14 aprile 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (54)
"Mi scusi, ma il rasoio che mi ha venduto non taglia"
"Ma come ? Ha messo la lama ?"
"Beh.. veramente no."
"Ecco, lametta!"
(Raffo Senti Qua - TGM Aprile 2008)
"Ma come ? Ha messo la lama ?"
"Beh.. veramente no."
"Ecco, lametta!"
(Raffo Senti Qua - TGM Aprile 2008)
mercoledì 26 marzo 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (53)
Topolino è felice perché si fa le topoline
Paperino è felice perché si fa le paperine
Pippo... Pippo è triste...
Paperino è felice perché si fa le paperine
Pippo... Pippo è triste...
giovedì 7 febbraio 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (51)
La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?"
Nipotina: "Un cazzo !"
La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?"
Nipotina: "Un cazzo !"
La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?"
mercoledì 23 gennaio 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (50)
Una ragazza si confida con un suo amico:
"Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi e' capitato di tradirlo con il giardiniere..."
E l'amico: "Semmai si dice volubile..."
E lei: "Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, pero' mi e' capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile..."
"Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!"
E lei continua: "Ah si, scusa... volubile... Pero' ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi e' capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'e' successo, forse perche' sono una ragazza molto... com'e' che si dice quella parola?"
E l'amico: "Troia... si dice troia!"
"Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi e' capitato di tradirlo con il giardiniere..."
E l'amico: "Semmai si dice volubile..."
E lei: "Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, pero' mi e' capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile..."
"Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!"
E lei continua: "Ah si, scusa... volubile... Pero' ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi e' capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'e' successo, forse perche' sono una ragazza molto... com'e' che si dice quella parola?"
E l'amico: "Troia... si dice troia!"
martedì 15 gennaio 2008
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (48)
La moglie: "Caro, ti va di passare una bella serata?"
Il marito: "D'accordo cara, rientro domani. Ciao!"
Il marito: "D'accordo cara, rientro domani. Ciao!"
giovedì 15 novembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (47)
Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso:
"Buongiorno vorrei un paio di mocassini"
E il commesso:
"Certamente, li vuole marroni, testa di moro..."
"No li voglio bianchi, testa di cazzo!!!!!"
"Buongiorno vorrei un paio di mocassini"
E il commesso:
"Certamente, li vuole marroni, testa di moro..."
"No li voglio bianchi, testa di cazzo!!!!!"
giovedì 8 novembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (46)
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
"Ehi! Che stai facendo?"
La scimmia le dice:
"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:
"Ma che stai a fà?"
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
"Hey, tu!"
La scimmia guarda giù e fa:
"Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?"
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:
"Ehi! Che stai facendo?"
La scimmia le dice:
"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:
"Ma che stai a fà?"
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:
"Hey, tu!"
La scimmia guarda giù e fa:
"Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?"
martedì 6 novembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (45)
"Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale!"
"Sì, è un quartetto"
"Ma quanti siete?"
"Siamo in tre"
"E chi?"
"Io e mio fratello"
"Hai un fratello ?!?!?!?!"
"No, perché?"
"Sì, è un quartetto"
"Ma quanti siete?"
"Siamo in tre"
"E chi?"
"Io e mio fratello"
"Hai un fratello ?!?!?!?!"
"No, perché?"
martedì 30 ottobre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (44)
"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno!!! Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1.000 euro al mese, di più non posso!"
"Vitto, alloggio e 1.000 euro al mese, di più non posso!"
lunedì 29 ottobre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (43)
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali.
Ed hanno smesso.
"Allora, sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali.
Ed hanno smesso.
lunedì 22 ottobre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (42)
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
(@ by VoitureCafe')
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".
(@ by VoitureCafe')
lunedì 1 ottobre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (41)
Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne.
L'ingegnere meccanico dice: " è chiaramente un problema alla pompa della benzina."
L'ingegnere elettronico risponde: "Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica."
L'ingegnere informatico infine propone: "Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire... ?"
(ah quanta verità... :P)
L'ingegnere meccanico dice: " è chiaramente un problema alla pompa della benzina."
L'ingegnere elettronico risponde: "Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica."
L'ingegnere informatico infine propone: "Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire... ?"
(ah quanta verità... :P)
lunedì 24 settembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (40)
In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.
Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai ?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai ?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey ?? Quelli che fanno le dediche alla radio ?? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto ??"
"Ma certo!" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"
sabato 15 settembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (39)
Una mela e una pera stanno giocando a carte, la mela dice alla pera "Pesca".
giovedì 13 settembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (38)
La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli,
disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?"
disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?"
mercoledì 12 settembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (37)
Coppia sposata da 20 anni.
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende le luci. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Ok.Io ti spiego il vibratore... Ma tu mi spieghi i bambini...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende le luci. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Ok.Io ti spiego il vibratore... Ma tu mi spieghi i bambini...
giovedì 6 settembre 2007
La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (36)
Florida. In una bettola, l'oste indice un concorso: avrà da bere gratis per 10 anni chi riuscirà a bere 10 litri di tequila di fila, senza svenire o star male; strappare un dente cariato ad un ferocissimo coccodrillo che tiene nel retrobottega; soddisfare sessualmente una prostituta che nessuno era mai riuscito a soddisfare.
Dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3 prove: dopo pochi litri di tequila, tutti cadono per terra, tossiscono, non ce la fanno assolutamente. L'oste sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno, si apre la porta.
Entra un uomo forte, dallo sguardo fermo, fisico potente... una specie di mr. Crocodile Dundee. Guarda l'oste, e dice: "la tequila."
Prende il barilotto da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi, se lo scola tutto.
Il barista è allibito, mai nessuno ce l'aveva fatta!
L'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice "dov'è il coccodrillo ?" il barista gli indica una porticina che dà sul retro.
gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle, gniiiiik
da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR!
Ahh! Bam, bam! Pàk!
Rooooar! Uahhhr!
Tràk, bam!
Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam!
rrrOOOArrrrrr!!
TRàK! NE vuoi ancora ??!! tieni, bastardo! bam, bam!
La porta si riapre. Compare l'uomo, coi vestiti stracciati, pieno di lividi e ferite, sangue qua e là. Ma lo sguardo è vittorioso, deciso.
Guarda l'oste:
"e adesso, dov'è la puttana a cui devo strappare un dente.. "
(thx dr.snail)
Dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3 prove: dopo pochi litri di tequila, tutti cadono per terra, tossiscono, non ce la fanno assolutamente. L'oste sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno, si apre la porta.
Entra un uomo forte, dallo sguardo fermo, fisico potente... una specie di mr. Crocodile Dundee. Guarda l'oste, e dice: "la tequila."
Prende il barilotto da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi, se lo scola tutto.
Il barista è allibito, mai nessuno ce l'aveva fatta!
L'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice "dov'è il coccodrillo ?" il barista gli indica una porticina che dà sul retro.
gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle, gniiiiik
da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR!
Ahh! Bam, bam! Pàk!
Rooooar! Uahhhr!
Tràk, bam!
Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam!
rrrOOOArrrrrr!!
TRàK! NE vuoi ancora ??!! tieni, bastardo! bam, bam!
La porta si riapre. Compare l'uomo, coi vestiti stracciati, pieno di lividi e ferite, sangue qua e là. Ma lo sguardo è vittorioso, deciso.
Guarda l'oste:
"e adesso, dov'è la puttana a cui devo strappare un dente.. "
(thx dr.snail)
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