Adso da Melk Blog

Cit. (66)

2010-10-08T17:15:00.001+02:00

"Sparecchiavo!"

Chissà se....

2010-10-07T16:07:00.001+02:00

funziona ancora...

Si riparte!

2009-11-18T11:45:00.002+01:00

www.b2commerce.it

Sposi!

2009-03-13T14:20:00.001+01:00

Fedi

2009-03-04T14:39:00.001+01:00

Campionati Italiani YoYo 2008 al TG1

2008-12-01T09:35:00.000+01:00

Si parte per Bologna :)

2008-11-28T14:07:00.001+01:00

Diciamo finalmente la verità

2008-11-24T23:11:00.003+01:00

A Family Guy

2008-11-19T11:44:00.002+01:00

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (57)

2008-10-24T10:38:00.001+02:00

Due piccioni sorvolano la lombardia.

Il primo "Guarda Milano!"

Il secondo "Sì... baciamo il culo"

Adso, vuoi tu....

2008-10-13T12:12:00.002+02:00

Razzismo

2008-10-09T17:57:00.001+02:00

Povera liquirizia....

Che amarezza....

Miriam Giovane Fremen

2008-10-07T15:25:00.001+02:00

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (56)

2008-09-29T13:15:00.000+02:00

Due ricche signore si incontrano dopo anni.

"Come hai fatto i soldi?"

"Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?"

"Avevo pompelmi e pini... un successo mondiale!!"

Miriam al Mare[2]

2008-09-06T10:18:00.002+02:00

Google Chrome

2008-09-03T15:30:00.003+02:00

Una sola cosa da dire:

e pure per questa cosa Sgeniale!

e gg :)

Auguri Silvestro!

2008-09-01T12:35:00.003+02:00

Questa notte è nata la figlia del Silvestri.

Il nome della nuova arrivata è Anna :)

Tanti auguri a mamma e papà, e viste le plurime ultimamente avvenute nascite nel mondo dell'editoria videoludica il suo commento non può che essere stato:

"stiamo allargando la base dei nostri lettori per il futuro di TGM"

hehehe... Auguri Gattone!

Miriam al mare

2008-08-25T14:09:00.003+02:00

L'emergenza sicurezza non esiste

2008-08-12T11:00:00.003+02:00

... se non nei telegiornali... certo che se li si controllano tutti... è facile.

I reati, specie quelli gravi tipo omicidio, sono in dimunuizone negli ultimi 10 anni. Addirittura non sono mai stati così bassi!

i problemi sono altri, e non si sono ancora affrontati

lo dice pure Famiglia Cristiana

D'altronde ora siamo alla fase: "Vi difenderemo dalle minacce con cui vi abbiamo spaventati (in campagna elettorale)"

Mia figlia è OGGETTIVAMENTE Stupenda

2008-07-22T09:06:00.002+02:00

Oggi sono Due Anni :)

2008-07-04T15:21:00.001+02:00

Miriam Official Picture

2008-06-27T15:12:00.002+02:00

Miriam & la sua Mamma

2008-06-25T16:03:00.002+02:00

Miriam & il suo Papà

2008-06-10T18:01:00.004+02:00

Miriam

2008-06-09T17:44:00.003+02:00

Ed infine... Miriam !!!

2008-06-08T20:39:00.005+02:00

Alle 5.18 del mattino di Sabato 7 Giugno è nata Miriam.

Con 3.650 Kg di peso e 51cm di "altezza" è la gioia della sua mamma e del suo papà (io)

Il parto è avvenuto in acqua, nella Stanza della Cicogna dell'Ospedale di Cittiglio (VA); un parto completamente fisiologico e natuarale senza la presenza alcuna di medici ma coadiuvato esclusivamente da due ostetriche.

Il papà (io) ha assistito a tutto il viaggio e descrive l'esperienza come INTENSA :)

A presto con foto e quant'altro.

Grazie a tutti per gli auguri :)

Verso l'ospedale

2008-06-06T22:02:00.003+02:00

Ore 22.00 alla volta di Cittiglio (parto in acqua rulez)

Sperando non sia un falso allarme..

Certo che, "Sai ho uno strano mal di stomaco che va e viene ogni 5 minuti" è decisamente un segnale indicatore :)

Incrociamo (tutti) le dita :)

Waiting for Miriam...

2008-06-04T09:23:00.004+02:00

2 giorni oltre termine...

Cit. (65)

2008-06-03T19:07:00.000+02:00

"Hai qualcosa da dirmi? Novità?"

"Beh, sì, signore: oggi ho fatto il mio primo tubo"

39 Settimane

2008-05-29T15:00:00.002+02:00

Thank you for NOT smoking

2008-05-29T10:49:00.004+02:00

Sono quasi 4 mesi che NON fumo.

Non dico che "ho smesso di fumare"

Ma che sono 4 mesi che NON fumo.

È diverso. Forse più da paraculi, certo.

O forse è perchè mi conosco troppo bene :)

Pharmakos

2008-05-28T09:30:00.003+02:00

Pharmakos era il nome di un rituale largamente diffuso nelle città greche, simile a quello del capro espiatorio, che mirava ad ottenere una purificazione mediante l'espulsione dalla città di un individuo chiamato pharmakos (qualcosa come "il maledetto").

Ne parla, per esempio, il poeta Ipponatte: egli dice che un uomo scelto per la sua bruttezza veniva nutrito a spese della città, poi, un giorno stabilito, era scacciato a frustate; in altri luoghi ogni anno un povero diavolo veniva "comprato" e nutrito a spese pubbliche, poi lo si espelleva a sassate dalla città.

Ad Atene, durante le feste dei Thargelia, in onore di Apollo, venivano scelte due persone di aspetto ripugnante, un uomo e una donna, adornate con collane di fichi e infine scacciate fuori dalle mura.

In sostanza, si tratta di un rito simbolico destinato a placare l'angoscia per la contaminazione incombente sopra la comunità. Così il gruppo scarica la propria aggressività su un emarginato, scelto per la sua deformità come simbolo del male. Evidentemente egli non è colpevole di nulla, ma il suo compito è proprio quello di essere il rappresentante di ogni forma possibile di sventura: espellendolo, la città si libera di un essere tabù, un intoccabile, un perturbatore della pace, che assume su di sé le colpe e le maledizioni di tutti.

...

Ecco per esempio no... Mettiamo che ci siano ENORMI problemi e che tu dici che la colpa, la colpa principale di tutto sono "gli immigrati clandestini"

Il lavoro manca ? È colpa degli "immigrati clandestini" che vengono qui a rubarcelo; e non fa nulla se il datore di lavoro è italianissimo, "loro" sono qui a rubarcelo.

I rifiuti a Napoli ? Sotto sotto è colpa loro. Quindi assaltiamo un quartire di ROM dove guardacaso la camorra sta tentando di entrare per controllare il traffico del mercato clandestino che proprio lì si è stabilito.

Ma no, non è la camorra. È colpa degli "immigrati clandestini"

Pare che nessuno abbia letto Gomorra di Saviano.
Oddio in molti l'avranno anche comprato eh.. quando era "di moda" diciamo.
Ma quanto l'hanno letto ? Fino alla fine ?

Perchè NESSUNO dell'attuale classe politica (di ambo le parti) parla delle vere priorità dell'Italia?

Il PRIMO nemico da combattere è la camorra.

Altro che Manu Chao.

Clandestino

2008-05-26T09:59:00.017+02:00

"Ehi, amici africani!"

"Che c'è ?"

"Non venite in italia !! Non è aria !! È pericoloso !!"

"Ah sì ? Che succede ?"

"Essere clandestini sta per diventare un REATO!!"

"Oh..."

"Vi conviene starvene a casa, datemi retta"

"In Somalia ?"

"Per esempio..."

"Meglio morire di fame e di sete ? Dici ?"

"Eh beh.."

"Meglio essere trucidati a colpi di machete in qualche guerra civile ?"

"Dipende dai gusti, naturalmente"

"Ah.. certo..."

"Però insomma, questa idea dovrebbe farvi paura"

"Brrr.. Tremo tutto"

"È normale. È la malaria che tira"

Trasparenza

2008-05-19T09:01:00.003+02:00

È tutto normale.

È un governo normale.

Anzi, è pure migliore di ogni altro governo normale che abbiamo mai avuto !

È tutto alla luce del sole, non ci sono inghippi.

Niente da scoprire, niente da denunciare.

E i razzisti ? Sono razzisti!

E i fascisti ? Sono fascisti!

È tutto alla luce del sole !!

Di alcuni ministri si può addirittura vedere la patata su internet !

Questa è trasparenza !!!

(La Settimana di Gipi - Internazionale n. 744)

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (55)

2008-05-05T15:32:00.001+02:00

Un industrialotto della bassa incontra un amico:

"Come mai sei cosi' triste? Che cosa ti e' successo?"

"Una tragedia. Il piu' bravo dei miei rappresentanti e' morto. Pensa... aveva solo trent'anni..."

"Poveraccio... e cosa aveva?"

"Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!"

Cit. (64)

2008-04-19T20:38:00.002+02:00

"La guerra è finita amico, e Warner l'ha vinta"

"Cosa ? È Finita ? Hai detto Finita ?? Non finisce proprio niente se non l'abbiamo deciso noi... È forse finita quando i Tedeschi hanno bombardato Pearl Harbour? Col cazzo che è finita..."

W La Foca !

2008-04-17T09:22:00.003+02:00

CinghiaMattanza

2008-04-15T18:27:00.004+02:00

Cinghiamattanza è una canzone cantata dal gruppo rock di estrema destra ZetaZeroAlfa.

Il testo recita:

1)Me sfilo la cinta
2)Inizia la danza
3)Prendo bene la mira
4)CINGHIAMATTANZA!

Durante i concerti al grido di "cinghiamattanza !!" quindi, centinaia di giovini dal cranio rasato attaccano a prendersi allegramente a cinghiate.

Il motto è "tanto un po' di dolore e di sangue non fa male a nessuno".

Il loro mito è ovviamente Tyler Durden di Fight Club, un film basato sulla storia di un frustrato paranoide che convince una manica di altri bolliti che il vero senso della vita è prendersi a mazzate.

Inutile dire che sempre sul famigerato youtube è apparso il solito video girato in una classe dove 4 baldi ed imberbi giovini, rigorosamente con il cappuccio calato sopra gli occhi che fa tanto "contro", si prendono a cinghiate tantissimo. Il video pare essere girato da una ragazzina che ridacchia ad ogni mazzata.

La cosa ancora più divertente è che a questo "fenomeno" sono dedicate ben 3 pagine sul magazine di repubblica XL che dice: " Una nuova assurda mania, dai centri sociali di destra a YouTube"

Sempre a questo "fenomeno" è pure dedicato un blog che raccoglie i video "migliori": cinghiamattanza.blogspot.com

Che dire ? Mi immagino tutti questi fieri rappresentanti dell'Italia che avanza prendersi allegramente a cinghiate mentre festeggiano la Vittoria.

Buon divertimento :)

ad personam

2008-04-15T08:58:00.001+02:00

Non so, la prima legge potrebbe essere "io non posso morire"...

... o una cosa così

Od anche "io sono altissimo"...

Oppure "la mia chioma è fluente"...

...mo' vediamo

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (54)

2008-04-14T09:56:00.002+02:00

"Mi scusi, ma il rasoio che mi ha venduto non taglia"

"Ma come ? Ha messo la lama ?"

"Beh.. veramente no."

"Ecco, lametta!"

(Raffo Senti Qua - TGM Aprile 2008)

32 Settimane

2008-04-13T10:53:00.002+02:00

Leggende Metropolitane

2008-04-11T10:41:00.003+02:00

Un ragazzo incontra un'affascinante sconosciuta ad una festa. Lei è molto seduttiva, lui la invita a casa sua e fanno l'amore.

Quando l'indomani il ragazzo si sveglia la donna non c'è più, ma ha lasciato sullo specchio una frase scritta col rossetto "Benvenuto nell'AIDS".

Nello stesso tempo lei, oramai lontana, apre la borsetta e trova un biglietto con scritto "Benvenuta nell' AIDO (Associazione Italiana Donatori Organi)". Si dà una controllata e non ha più la figa.

(Rocco Tanica - Scritti scelti male)

Elezioni Politiche 2008

2008-04-10T09:43:00.004+02:00

"Ma tu che ti sei sempre professato sinistroide, quest'anno per chi voti?"

"Io voto per il volto nuovo"

"Volto nuovo?!?!?! Ma sono sempre gli stessi che giocano al teatrino delle maschere !!!!

"Appunto"

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (53)

2008-03-26T09:40:00.001+01:00

Topolino è felice perché si fa le topoline

Paperino è felice perché si fa le paperine

Pippo... Pippo è triste...

Auguri... a me e a tutte le donne

2008-03-08T09:08:00.003+01:00

Oggi per il sottoscritto sarebbe un giorno funesto.

Un solo anno mi separa dal Grande Giro di Boa, dall "ultima spiaggia" come diceva Pozzetto ne Il Ragazzo di Campagna.

Ma è un bel periodo, visto che la mia Adorata Compagna a fine maggio farà arrivare nel nostro duo Miriam: una nuova piccola donna a cui dedicare questa festa.

Auguri a tutti (ah... le mimose comunque sono brutte e puzzano)

Lisergico ?

2008-03-04T07:48:00.005+01:00

Corso di Inglese

2008-02-29T11:10:00.000+01:00

Veloce corso di inglese, tutto da ripetere ad alta voce.

Ci sono Tre Moduli:

1) Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2) Modulo avanzato:
Tre streghe "trans" guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3) Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?
In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Cit. (63)

2008-02-26T12:09:00.001+01:00

"Vedi Noce io sono stato sempre favorelvole a qualsiasi invenzione amorosa
io sono nato in un trullo, e nei trullo notoriomante succede di tutto, specie di inverno
io conoscevo lo zompo della tarantola, il morso del ciuccio.. ma devo dire che la carriola è il MASSIMO"

"Nun te preoccupà, dimme piuttosto... te piasce 'sta carriola"

"Mi fa impazzire !!! Secondo me è di gran lunga superiore al Kamasutra"

La lingua dei ggggiovani

2008-02-21T09:14:00.007+01:00

Abbiamo la presunzione di pensare che la nostra lingua, al contrario magari di quelle anglosassoni, si "legge come si scrive".

Peccato che se non fosse per gli accenti (che impariamo a memoria) non sapremmo leggere cose del tipo:

"sono cose che capitano, capitàno" (capitàno di una nave)

ed altri migliaia di esempi simili.

I gggiovani per ovviare a certi problemi linguistici, ma sopratutto perchè è comodo (mi si dice) per mandare gli SMS che "si risparmia anche un carattere", hanno introdotto l'uso delle K al posto del CH.

Non è quindi difficile leggere cose del tipo:

"ki ha kiamato oggi ?"

Peccato che molti si siano fatti prendere la mano e hanno cominciato ad usale la K ogni qualvolta incontrano una C "dura" e arrivano a ricami sublimi del tipo:

"kosa stai dicendo ? kazzeggi kazzo ? Kosa kavolo kredi ke sto facendo?"

E via così...

Pare una di quelle pirlate che quando poi cresci (si spera almeno) e ti capita di ripensarci dici "mamma mia quanto ero koglione", ma riflettendoci meglio forse non hanno tutti i torti.

Non è solo la questione di eliminare la H, ma proprio di dividere per bene il discoro C "dura" da C "dolce" che tanto fa incasinare gli stranieri che vogliono imparare la nostra lingua.

La mia proposta è di usare la C con il suono "ci" appunto e la K quando trattasi di C "dura", ecco quindi che:

"cao kome c si trova qui?" (ciao come ci si trova qui?)

assumerebbe il giusto modo di essere pronunciato.

Guardando quel "qui" mi trovo a pensare che anche la Q non serve a una emerita ceppa, quindi la eliminiamo del tutto e scriviamo

"cao kome c si trova kui" ?

Perfetto. Ma fatto 30 facciamo pure 31. E abbordiamo la G.
La mia proposta è di usare la J al posto di "gi" e la G come per la C "dura". Ecco quindi:

"jà meglio kosì, no ? justo ?"

La J porterebbe numerosi vantaggi specie per quanto riguarda la pronuncia di "gli" che di solito è dolce, ma che incasina nel caso di parole come "glicine", "glissare", o "gangli"; per non parlare poi del problema di parole come "regia" che si può pronunciare in due modi se si intende quella di un film o quella relativa ad un re (la bolla regia).

La J e la L quindi sostituierebbero la "gl" dolce mentre alla G lasceremmo il ruolo della dura:

"jli invitati attendono i glicini, glissa e dì qualkosa jakkè non sono ankora arrivati"

Quindi scriveremo "rejia" per il lavoro di Tarantino e "reja" per il buon vittorio emanuele :)

Jeniale no ?

Studentessi

2008-02-19T15:45:00.002+01:00

Esce domani come allegato a Repubblica e all'Espresso (e con un prezzo ONESTISSIMO di soli 15 euro) Stundessi, il nuovo album dei geni Elio e Le Storie Tese.

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (52)

2008-02-14T10:28:00.001+01:00

Un signore cammina su un marciapiede con una tasca talmente piena di monete da fare un rumore tipo "ting ting ting".

Una prostituta lo guarda con fare ammiccante e gli dice "Chiavi ?"

E lui: "No.... monetine"

(Linus questa mattina su Radio DeeJay)

La Metonimia, la Sineddoche e la Sinestesia

2008-02-13T10:43:00.003+01:00

"Mi passi lo Scottex ?" è una frase normale in qualunque cucina d'Italia.

Di fatto oramai lo "Scottex" è riferito a qualunque tipo di carta da cucina.

È uno di quei casi dove una marca prende il sopravvento sul prodotto e lo identifica. Mi immagino le incazzature dei concorrenti, tipo i Rotoloni Regina e tutte quelle marche lì, che da anni tentano di imporsi.

Difatti è un onore di chi parte per primo o di chi si afferma, tramite spot azzeccati, nella memoria delle persone.

In italiano esistono delle figure retoriche per descrivere tutto ciò: Metonimia, Sineddoche e Sinestesia (anche se qualcuno obbietta che si dovrebbe descrivere il fenomeno come Antonomasia, ma anche chi se ne frega eh.. che non voglio star qui a fare la solita figura dello sborone..).

In realtà tali figure non sono così specifiche di un marchio o di un logo: il riferimento è ad esempio la frase "bevi un bicchiere", dove la parola "bicchiere" si sostituisce al suo contenuto; non ci si aspetta certo che un tizio attacchi a bersi il vetro o cose del genere.

Esistono diversi casi, molti italiani e molti che ci derivano dai film USA:

- Rimmel identifica da tempo il coso che usano le donne per allungarsi le ciglia. Ma grazie forse a Francesco De Gregori, o alla famosa frase "Ho pianto e mi si è sciolto tutto il rimmel", la marca di cosmetici è identificata universalmente con UNO dei suoi prodotti.

- RollerBlade è utilizzato per indicare un qualunque pattino in linea, e non la marca che in qualche modo li ha lanciati.

- Bic è un altro esempio di marca che identifica una penna a biro generica.

- Kleenex in qualunque film o serie statunitense è usato genericamente per un fazzolettino di carta in scatola

- IPod è usato da tutti i media generalisti per indicare un qualunque lettore MP3 portatile, ma ancora più volgarmente ho sentito ragazzini dire "spegni l'MP3" riferendosi appunto all'apparecchio e non al formato di compressione digitale.

Tutto bello, tutto già sentivo e visto.

Peccato che l'altro giorno sento un tizio che parla e dice che ha comprato "la playstation della microsoft, quella playstation lì con la X verde"

Povero Bill, chissà che incazzatura....

Cerchi nel Grano

2008-02-12T13:14:00.000+01:00

Ecco cosa ha scovato Google Maps !!!
La notizia da Punto Informatico.

Elio E Le Storie Tese

2008-02-08T09:44:00.001+01:00

Avviso per tutti i fan sfegatati (come il sottoscritto e la mia Adorata Compagna, che le sappiamo tutte a memoria e che utilizzeremo per crescere nostra figlia): è uscito il nuovo video e singolo dal titolo Parco Sempione.

Per chi non conosce questi geni (Elio Santo Subito) avverto che è sempre e comunque necessario ascoltare bene il testo (come al solito, di denuncia dura contro chi ha abbattuto un parco verdissimo nel centro di Milano nonostante la raccolta di 16 mila firme di Rocco Tanica, abbattimento avvenuto durante un ponte con la città quasi deserta) e di non soffermarsi al ritornello o alle eventuali "parolacce" (sì... talvolta dicono "cazzo"... lo so... mamma mia)

SKY TG 24

2008-02-08T08:53:00.000+01:00

SKY TG 24 è una gran cosa.

A qualunque ora tu ti svegli ti trovi un telegiornale snello, veloce e sintetico il giusto che gira come un rullo ogni 15/20 minuti.

E con persone vere, che parlano. Non come quello del TG5 del mattino registrato qualche tempo prima e mandato in loop.

Hanno anche una fighissima rassegna stampa fatta da un tizio che gesticola su un enorme touch screen. Trooooopo high tech!

Ti svegli presto e lo piazzi su e ascolti. Poi ti fai la doccia, ti metti a fare colazione e lui è ancora lì che parla.

Con i suoi giornalisti tutti belli, giovani, rampanti e dinamici. Volti nuovi per persone preparate.

Finita la colazione ti prepari, e il TG è ancora lì che gira a rullo.

Ma cazzo... ti rendi conto che questi poveri tizi ripetono le STESSE notizie con la STESSA professionale intonazione di voce da circa due ore.

Ogni tanto cambia un ospite, ma in fin della fiera il clichè è sempre quello.

Lo noti particolarmente quando passano la linea al tizio delle previsioni, che è la quarta volta che ripete "sì grazie [nome della giornalista che non mi ricordo] oggi abbiamo ancora un'Italia climaticamente divisa a metà", o quando parte il tizio dello sport che dice "sì grazie [nome della giornalista, sempre quella lì], giornata dura per l'inter che dovrà fare a meno di [nome di un calciatore strapagato a caso che io tanto di calcio non so un kazzo]"; e via così, a cannuolo.

Minchia... tutti bravi eh.. ma chissà perchè mi è venuta in mente quella scena di Lino Banfi in Vieni Avanti Cretino, quella dove esce pazzo dovendo rifare cose alienanti per cento volte.

Sarebbe bello una mattina vedere il compito giornalista, stremato dall'ennesima edizione del TG guardare in camera e dire:

"la vostra soddisfazione è il nostro miglior premio" e poi strabuzzare gli occhi, fare la schiuma dalla bocca e dire "balabalabalabalabala !! ahù ahù ahù !! sbonk!"

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (51)

2008-02-07T09:03:00.000+01:00

La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?"

Nipotina: "Un cazzo !"

La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?"

Cit. (62)

2008-02-06T15:08:00.000+01:00

"Ho scelto il giorno sbagliato per smettere di fumare."

Telelavoro

2008-02-06T09:33:00.000+01:00

Quante volte in mezzo all'ennesima e lentissima coda in autostrada, per evitare la quale ti sei alzato alle 7 del mattino quando l'ufficio ad un orario "normale" disterebbe al massimo 30 minuti di macchina, ti sei detto "ma cioffa! il mio lavoro NON necessita la presenza fisica in ufficio, potrei lavorare tranquillamente da casa !!"

E magari qualche volta l'hai pure fatto, magari per un giorno o due bloccato a casa da una storta alla caviglia che magari ti impedisce di guidare ma che di sicuro non ti invalida così tanto da non permetterti di muovere il tuo sontuoso popò dal letto alla sedia per stazionare comodamente davanti al tuo PC collegato, grazie alle meraviglie della tecnica e delle VPN, direttamente a quello lasciato in ufficio.

In quei pochi giorni hai pensato che era tutta una figata. Hai anche detto "soccia, quando viene il bel tempo me ne posso stare in veranda con il portatile, sai lo sciallo".

Poi favoleggi sui risparmi in termini di danaro: poco gasolio, un telepass sempre più morente, cibi genuini da te preparati anzichè il solito panino nell'ennesino bar. E poi le pause caffè, con tanto di caffettiera o teiera fumante, niente più merendine ma magari un frutto e tutte quelle cose lì molto sane.

E poi il Sonno !!! Ne vogliamo parlare ? Cominciando alle 9 da casa potresti alzarti alle 8.30 per una doccia veloce ed una barba ben fatta, che comunque vuoi darti dei ritmi, e quindi ti vesti quasi come per uscire, magari un po' più comodo.. con quella felpa non presentabile ma nella quale ti senti tanto a tuo agio.

Figata neh ? Che bello....

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Anzi magari favoleggi cose del tipo "Mi alzo un po' prima e vado a fare due commissioni in paese a piedi, tipo prendere il giornale, il pane, il latte, ecc.. e poi BANG sono pronto davanti al PC per lavorare". Cose del genere servono per darsi un ritmo, per non perdersi via in una routine un po' troppo povera fatta di sveglia/lavoro e quello cose lì che paiono un po' alienanti.

Che bello... Che figata... Non vedi l'ora di partire.

E parti. E se sei solo una puntina, ma giusto un zic, di quelli pigri al quarto giorno ti alzi alle 8.55 e passi direttamente in pigiama dal letto alla sedia del PC, un unico movimento atletico di spostamento del tuo culo da un comodo giaciglio ad un altro.

E persino quell'idea di irreprensibile igiene personale un po' latita. Fortuna che alla sera torna a casa qualcuno che vive con te e ti conviene quindi farti quantomeno una bella doccia. Ma questa può essere tranquillamente fatta dopo le 18: mentre lavori è confortante stare "nel tuo".

Poi c'è il problema "interagire con qualcuno". In fin della fiera puoi anche telefonare, videtelefonare, usare skype e la tua webcam. Ma qualcuno con cui interagire ti manca. Anche se sei un orso eremita come il sottoscritto, che in ufficio si infilava la cuffia e ringhiava a tutti quelli che si avvicinavano (delle volte quando dovevo risolvere qualcosa di difficile staccavo pure il telefono) , c'erano sempre quei 10 minuti di "stacco", dove ti alzavi e bevevi un caffè con qualcuno parlando d'altro.

Ora sto pensando di andare a pranzare qualche volta al pub qui vicino. Al tavolo da solo consumerò il mio panozzo, ma almeno vedrò della vita (anche se umana) muoversi intorno a me.

Allora cerchi conforto in chi da casa ci lavora da anni. Il Todeschini mi svela il suo segreto: al mattino deve portare a scuola la figlioletta; gli rimane poi del tempo libero prima di cominciare a lavorare che sfrutta andando in piscina che altrimenti "mi alzerei e lavoreri in pigiama tipo alle 11.45".
Un suo vicino homeworker è addirittura più stoico: attacca a lavorare alle 5 del mattino e finisce appena dopo mezzogiorno, avendo così una intera mezza giornata per farsi i cazzi suoi (e qualcosa mi dice che è uno di quelli che va a farsi 30km di corsa o giù di lì... brrrr..)

Che stoici, che ligi, che cyborg.
Il discorso "portare bambina a scuola" mi capiterà tra un bel po' di annetti, e pensare di svegliarmi alle 5.... 'sto cazzo... a punta...

Mhh... ora che ci penso mi immagino qualcuno che mentre legge pensa ai 70 minuti di coda che si è dovuto fare arrivando in un ufficio già in cazzato e pensa di mandarmi bellamente a cagare.

Amico, hai ragione eh

Ma l'uomo è un animale per definizione scontento ed io sono un animale molto grosso.

Oink!

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (50)

2008-01-23T13:21:00.000+01:00

Una ragazza si confida con un suo amico:
"Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi e' capitato di tradirlo con il giardiniere..."

E l'amico: "Semmai si dice volubile..."

E lei: "Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, pero' mi e' capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile..."

"Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!"

E lei continua: "Ah si, scusa... volubile... Pero' ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi e' capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'e' successo, forse perche' sono una ragazza molto... com'e' che si dice quella parola?"

E l'amico: "Troia... si dice troia!"

Nomen omen

2008-01-22T11:18:00.001+01:00

Diciamo che fino a quando non si conosce con esattezza il sesso del nascituro la cosa rimane molto blanda.

Si buttano là dei nomi: "maaa se fosse maschio... mmhh.. non so boh vediamo...", in attesa di sapere con esattezza quale sarà il sesso dell'erigendo nascituro.

Poi il giorno arriva, si sa con certezza scientifica (o quantomeno ecografica) che è femmina. E la guerra comincia.

Io non ho mai avuto in mente un nome preciso, ma ho sempre pensato che:

1. È davvero buffo dare dei nomi stranieri tipo Allson, Sheyla o Sue Ellen
2. Ci sono tanti nomi italiani, magari desueti, che spaccano.

La Mamma però ha un sogno: fin da quando era bambina aveva deciso che

1. Avrebbe avuto una figlia
2. Che si sarebbe chiamata Miriam

Miriam... mah... A me pare un nome... come dire.. un po' cheap. Mi pare la parrucchiera Miriam, o la Pensione Miriam di Riccione. Quelle cose lì.

Poi diciamo tutta la verità, sta barando. Nella sua famiglia il nome tradizionale è Maria.
Sua nonna si chiama Maria, sua nipote Maria, suo fratello si chiama Mario e Miriam non è altro che la versione ebraica di quel nome lì.

Quindi mi vuole fregare, e mantenere la tradizione da Presepe della sua famiglia (giusto per dire, l'altro fratello si chiama Giuseppe, manca l'arcangelo Gabriele e i tre Magi e siamo a posto per tutti i Natali a venire eh...)

Dunque io avevo pensato delle cose meno diffuse, ma nemmeno troppo strane. Dipende dalla zona in cui è nato.
Faccio un esempio: da parte di madre sono mantovano. Da quelle parti ho dei parendi del tipo lo zio Idalgo, la zia Jone e cose del genere.

Quindi la mia lista di nomi era una cosa del tipo:

1. Zoe
2. Greta
3. Ludovica
4. Bianca

Dai non sono così strani !!! Casomai desueti....

Per chi poi non ha mai sentito il nome Zoe vorrei assicurare che esiste pure la Santa sul calendario di Padre Indovino (ho dovuto produrre questa prova alla religiosissima suocera..)

Zoe spakka.. è bello, corto, inconsueto e soprattuto NON abbreviabile.

Ma so già chi vincerà... A un padre viene sempre ricordato che:

1. il suo apporto è stato minimo, una semplice spruzzatina
2. che nel mentre ti sei pure divertito

Quindi soccomberò a..... Miriam

(ma mi sto battendo per darle almeno un secondo nome!!! Miriam Zoe non sarebbe male no ???)

TeRRRiBBBili Avvertenze

2008-01-21T12:55:00.000+01:00

Il fatto di guardare (e poco) solo quello che passa SKY ti porta non solo a perdere chicche di cultura nazional popolare e/o programmi per palati raffinati tipo il Grande Fratello, ma a perderti anche un botto delle nuove pubblicità.

Ci sono cose che girano da mesi e che tutti hanno visto che tu semplicemente non conosci.

Capita alle volte di passare davanti ad un televisore che trasmette la "televisione normale" e di soffermarti di fronte alla sequela di spot.

Dapprima scocciato perché abituato alla bassa frequenza di interruzioni del canale satellitare, scopri una pubblicità di un cerotto antidolorifico per il male alla schiena che dice:

"Può avere effetti indesiderati. Anche gravi"

Minchia. Pensi "chissà cosa ci mettono dentro 'sti cerotti" maledicendoli e benedicendoli contemporaneamente. In effetti per il sollievo che danno a noi povere cariatidi vittime delle streghe e dei loro dannati e ben assestati colpi ti viene da pensare che cosa diavolo ci mettono dentro.
Ma in effetti degli effetti indesiderati (oddio, non credo che siano loro la causa del mio doppio mento e delle borse sotto agli occhi no?) non ne hai mai avuti. E quindi buona lì.

Poi passa la pubblicità dell'aspirina. Il medicinale che hai usato nmila volte, prendendone anche due alla volta che "sono un uomo di un metro e ottantacinque che pesa più di 100Kg, una sola non è per i bambini segaligni".
Okkey, è la nuova versione che ti spari direttamente sulla lingua, ma è la stessa roba; solo un pelo più pratica se vogliamo.

Finisce lo spot ed un affrettatissimo annunciatore in un solo fiato che pare roba da olimpiadi dell'apnea ripete:

"Può avere effetti indesiderati. Anche gravi"

Cazzo. Pure qui.

Sì dai, è vero che ho letto anni fa il foglietto contenuto. Tutte le medicine, anche il pediluvio alla malva per i calli, ci raccontano che possono provocare nell'ordine:

Nausea, Vomito, Diarrea, Convulsioni generalizzate, Coma, Acidosi, Porpora trombocitopenica, Collasso cardiovascolare, encefalopatia tossica... e via così.

Queste avvertenze ci sono sempre state, e tutto sommato te ne sei sempre riccamente fottuto.

Ma come mai allora adesso ci si avvisa così tanto? Si tende a farci cagare così tanto in mano ?

Semplice, la gente si autocura. Ed esagera. Se esagera sta male e fa causa alle case farmaceutiche.

Inoltre non siamo tutti uguali. Un farmaco che va bene per 5 miliardi di persone potrebbe far fare la cacca a spruzzo color cobalto anche solo a uno.

Solo che prima non ce lo dicevano.

E noi mischiavamo allegramente coca-cola, aspirina e urina di toro demineralizzata.

Che bei tempi !!!!

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (49)

2008-01-21T12:38:00.000+01:00

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.

La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".

La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.

Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

È femmina !!!!!

2008-01-15T17:23:00.003+01:00

Dai.. diciamo la verità..

Qualunque papà spera che sia una bambina, o no ?

(oddio forse no per la storia del primogenito maschio, però da chessoio tutti sperano prima o poi di avere una bimba)

La pensi piccola, puffosa, tutta vestita di rosa. Che cresce e che diventa matta per il Suo Papà.

E tu tu immagini a coccolarla, a farle fare quelle cose che le bambine devono fare senza tutte quelle palle da maschio fatte di scuole calcio, casini e zuffe.

Sarà forse che sono cresciuto con un fratello e quindi mi è rimasta quella cosa lì...

Per essere del tutto onesti da piccolo (e fino ad un certa età in effetti) io pensavo che le bambine non facessero certe cose. Le bambine erano dolci e immacolate.
Cacca, pipì ed altro non erano cose che loro facevano (figuriamoci poi rutti e scorregge). Loro erano Pure.

Sarà anche questo, ma alla fine sotto sotto vuoi avere una piccola bambina dolce.

Poi pensi a quando avrà 12/13/14 anni.

E sai che il mondo è pieno di Cantanti, DeeJay, Belloni, Ricconi, Marpioni con il Jaguar e anche solo ineffabili affabulatori.

E sudi.

Freddo.

(argh..)

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (48)

2008-01-15T14:27:00.000+01:00

La moglie: "Caro, ti va di passare una bella serata?"

Il marito: "D'accordo cara, rientro domani. Ciao!"

Autorevoli Autori

2008-01-14T10:03:00.000+01:00

Ma avresti mai immaginato che "lo sciopero degli autori" avrebbe incasinato così tanto le cose ?

Voglio dire, mi sta bene il discorso relativo ai film, alle soap e alle serie; lì ci sta tutto: chi scrive i copioni ?

Ma la cosa che mi lascia perplesso è scoprire che per esempio il Late Show di David Letterman consta di ben 30 autori senza i quali l'ineffabile Dave non sa manco dire "Buona sera" e che quindi deve chiudere per mesi.

Anzi no, la cosa ancora più incredibile è che i Golden Globe pare siano stati scarni, una specie di conferenza stampa con l'annuncio dei premi uno dietro l'altro e senza frizzi e lazzi.

Mah... voglio dire, uno si immagina che ad esempio Letterman sia un comico e che 4 cagate te le inventa. Posso capire che non si può reggere una trasmissione (peraltro registrata) tutta sulla fantasia di un solo uomo. Ma trenta autori mi parono davvero tanti per:

- 4 battute all'inizio
- la top ten list
- 2 ospiti e 4 chiacchere
- ospite musicale

Soccia.. 30 autori a puntata ?

Ma la cosa più incredibile sono i Golden Globe. I testi ?? Hanno bisogno di uno che dica:

" e le nomination sono"
" e vince....."

e che poi spari 4 cazzate in croce ?

Cioè dai... i golden globe sono come gli oscar e gli MTV Awards. Ci sono dei "testi" lì ?

Possibile che non riescano a trovare un pirlotto qualunque, un Deejay simpatico, un comico che improvvisi quattro stronzate per colorare un po' il tutto ?

Mah.. ci sono dei misteri per quanto mi riguarda intorno alle produzioni di film e tv.

Ci sono dei ruoli che, non facendo parte del settore, non conosciamo fino in fondo.

Ricordo quando sono stato ospite in una trasmissione TV dove tra gli altri c'era uno dei giudici di passaparola (niente domande...).
Questi si bullava del fatto di essere stato autore, produttore e produttore "esecutivo" (lo disse con una certa enfasi) del programma in questione.
Io lo guardai con la faccia da "anvedi, mecojoni" e il sorriso molle, ma tra me e me pensavo "ma che cazzo fa un produttore, e che differenza c'è tra uno "normale" e uno "esecutivo".

In realtà non me ne sono mai interessato ed in fondo in fondo chissene.

Ma rimango ancora perplesso. Possibile che per quella vaccate che spara Magalli o Luca Giurato ci sia un plotone di persone dietro che si sono ammazzate a pensarle ?

Possibile che sia così difficile ?

2007-12-04T14:48:00.001+01:00

Roy, ma perchè ?

2007-11-16T18:31:00.000+01:00

Roy,
è indubbio che la tua canzone è stato il tormentone dell'estate.

Bravo.

Te l'hanno pompata eh ? In radio non si sentiva altro, in televisione poi ufff.. non ne parliamo.

Ma bravo comunque eh

Ricordo alla grigliata di ferragosto che nei silenzi ritmati solo dal rumore di dentature intente a divorare costine e affini si sentiva ogni tanto qualcuno che così, nel nulla e senza apparente motivo, esordiva con un "toda-joia-toda-beleza" sparato a salve. Non c'era nessuno radio che strillava il tuo motivetto ma tutti ogni tanto "toda-joia-toda-beleza".

Si vede che era entrato nelle teste. Che continuava a girare nelle crape dei presenti. Ma ovviamente solo il ritornello, nessuno canticchiava anche anche "Beleza divina, Beleza perdida" eccetera.

Bravo, Bene, Bis.. Roy.

Ma... se posso chiedere eh... perchè in spagnolo ?

Cioè io capisco che mi sei trombettista di Manu Chao, che lui ha inventato il Patchanka ed in fondo si può un po' permettere di cantare in quel cazzo di lingua che vuole: dal francese, allo spagnolo al portoghese.

Ma lui è Manu Chao, quello dei Manonegra.
Tu sei Roy Paci, il suo trombettista.

Sei Rosario Paci (detto Roy), sei siciliano nato ad Augusta (stessa città di Fiorello) ed in QUALCHE canzone di Manu Chao hai suonato la tromba. Punto.

Voglio dire, qui da noi chi fa le canzoni in spagnolo o sono i Righeira di "Vamos a la Playa", un duo triste di torinesi (ma quelli erano gli anni '80 e valeva un po' tutto), o Pamela Prati quando faceva quei pezzi intramontabili del calibro di "che te la pongo" oppure "te gusta el paperon" !!

O al limite Paola e Chiara che fanno la canzone della donna che "mi ha lasciata e tradita e ora Pioggia di Membri" e mi fanno un "Vamos a bailar" (che si sa che le donne in quella fase lì si buttano di solito sui balli latini, no?).

Ma tu Roy no. Tu vai in concerto con gli Aretuska "gruppo musicale che ironizza sugli stereotipi della mafia mescolando diversi generi musicali".

Quindi siete un gruppo di Siculi che canta in spagnolo.

Cioè, bravo eh.. la canzone spacca...

Ma un bel "tutta gioia, tutta bellezza" faceva così schifo ?

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (47)

2007-11-15T14:28:00.000+01:00

Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso:

"Buongiorno vorrei un paio di mocassini"

E il commesso:

"Certamente, li vuole marroni, testa di moro..."

"No li voglio bianchi, testa di cazzo!!!!!"

The Fastidio Compendium [3]

2007-11-15T14:23:00.000+01:00

Lavaggio piatti
Hai presente quando lavi i piatti e stai risciacquando con l'acqua fredda e prendi un piatto bello bagnato alzandolo per riporlo in alto nella credenza ?

E hai presente quel rigagnolo d'acqua che corre lungo il braccio, finisce sotto la manica e ti corre lungo la schiena ?

Che fathidio !!

Nasty Sciura*

2007-11-13T11:16:00.000+01:00

La mia Adorata Compagna sostiene c'hio non riesca ad andare in giro ed a mescolarmi con i miei simili senza finire in rissa (verbale eh) con qualcheduno.

La verità è che sono insofferente a parecchie cose, e delle volte faccio fatica a non intervenire quando assisto a manifestazioni di Ignoranza Sentenziante, ma questo è un altro discorso e delle volte io non c'entro proprio nulla.

Il sabato mattina di solito vado a fare la spesa in solitaria ad un vicino supermercato. La scelta della mattina prestuccio porta con sé la frequentazione di dette superfici dedite al commercio al dettaglio di un sacco di persone un po' in là con l'età. Frotte di pensionati stazionano di fronte ai vari banchi (quelli dove devi prendere il numeretto) e se la ciaccolano tra di loro, coinvolgendo sovente gli addetti al servizio clienti, che nel 90% dei casi (abitando noi in un bel paesello del varesotto) sono persone conosciute ecc..

È tutto un gioviale discorso, un chiedere come stanno amici e parenti e notizie su figli e risultati scolastici.

Che bello. Ma questi un po' bivaccano.

Quella mattina lì hanno delle belle bistecche in promozione e decido di farmene tagliare un paio belle alte emulando un po' una Chianina, che a casa con 'sta storia della gravidanza qualcuno mi è diventato più famelico del solito

Vedendo il bivacco canuto composto da una ventina di persone mi faccio due conti: i 2 macellai impiegano un par di minuti circa a cliente, ho quindi una buona ventina di minuti per fare altro; prendo il numeretto e me ne vado alla ricerca degli altri prodotti inseritemi nella lista.

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Torno mentre stanno servendo la signora avente diritto prima del sottoscritto; il diligente addetto chiama il mio numero e io arrivo da dietro la bolgia di vecchiarelli prorompendo in un "IO IO !". Il simpatico macellatore di animali si appresta a servirmi quando dalla folla insorge una Sciura:

"Eh no eh !!! Io sono qui da prima !!!"

"Sì signora, ok. Ma io ho preso il numero 20 minuti fa e sono andato a fare un giro e.."

"Ennò eh !!! Lei non ha mica fatto la coda come me !!"

"Certo che no" dico io "Ho preso il numero e sono andato a prendere altro, se lo avessero chiamato prima del mio arrivo me ne sarei ripreso uno " imprecando " e avrei di nuovo atteso il mio turno"

"Eh ma non è mica giusto !! Io son qui che aspetto e lei no!!!"

A quel punto provo a spiegare l'utilità dei numeri, introdotti già un 20 anni or sono, e del fatto del calcolo dei tempi ecc ecc

"Ah signur, mo' al ma fa ul prufessur !!" dice lei in dialetto (devo tradurre ? a me pare cristallino)

A quel punto attacco pure io con il dialetto, per spiazzarla.
Si deve sapere che dalle mie parti è rarissimo trovare un under 40 che parli dialetto, quasi impossibile sotto i 30, e assolutamente impossibile trovarne uno sotto i 20. Il dialetto varesino (bosino) è praticamente morto.
La Sciura non si aspetta quindi una mia pronta reazione nella sua lingua madre, e continuiamo la faida.

Ma non se ne esce. E il resto della folla rumoreggia. Si schiera.
Chiedo l'intervento dell'addetto a sostegno della mia tesi, ma l'imbelle con le mani sporche di sangue preferisce astenersi dal contenzioso.

Non se ne esce proprio, e nessuno vuol cedere manco un centimetro all'avversario. Al che le dico "Bon, allora vada avanti lei. Io aspetterò", con un sorrisone ma di quelli falsi, con quell'atteggiamento passivo-aggressivo che dice una cosa con la bocca ma che lancia fiamme e lapilli dagli occhi.

Al chè la Sciura dice "No no, sia mai. Prenda le sue cose e io aspetto eh" girando la testa con un mezzo sorrisetto a cercare consensi tra gli astanti.

Ma i presenti, i macellai, tutte le maestranze, tutti i tagli di carne esposti e tutti i latticini del banco di fianco ne hanno pesantemente i coglioni pieni.

Sento empaticamente la sensazione trionfante della vittoria e sono tentato di fare un'ordinazione lunghissima. Una di quelle cose da pranzo pantagruelico. Per un attimo favoleggio su richieste di tagli impossibili "Vorrei 42 bistecche, tagliate alla Pasteur altre 8.5 mm e non di più" oppure "Quel biancostato me lo può fare alla Julienne? Sì con il coltello. Però più affilato eh ! E me ne faccia 88 Kg".

Ma desisto e dico "Due bistecche alte un dito belle veloci".

Prendo il pacchettino, saluto tutti con un sorriso e con un bel "Preeeeegggggooo" con gestuccio della mano che invita ad accedere al bancone me ne vado.

Soddisfatto.

*Sciura: signora in dialetto lombardo

Di-zió-ne

2007-11-09T12:19:00.001+01:00

Capita che, specie se non sei a casa tua che la televisione "normale" oramai non la vedi più, tu ti imbatta in una fiction; una di quelle italiane, fatta e prodotta nel nostro Bel Paese.

Quelle robe lì le fan bene, che anche se non te ne frega un razzo un po' ti prendono ed un po' le segui.

Mi è capitato di vederne un paio di sguincio, una su una storia credo in Sicilia con delle motovedette e dei mafiosi, ed un altra che credo fosse ambientata in un grande centro commerciale.

Guardo il tutto, tra l'annoiato e l'assonnato, e qualcosa stona.
Non lo comprendo subito subito, so solo che quando gli attori principali parlano mi danno un fastidio della madonna.

Poi comprendo: parlano "in dizione".
E non solo, parlano in modo enfatico, teatrale.

Tipo che il capo di non so quale polizia portuale si rivolge ad una tipa rapita con tù-tti gli ac-cèn-ti giù-sti e cón tù-tte lé vo-cà-li tò-ni-che bè-n pro-nun-zià-te.

Che bravi. Si vede che sono attori e han studiato un botto in quei corsi dove devi urlare in faccia alla gente e dire le parole con la bocca aperta tipo rana dalla bocca larga.

Uuuhh che bravi. Con quegli sguardi lì, quel modo di porsi un po' istrionico in tutto; pure quando fanno la pipì o aprono una scatoletta di Simmental.

Oooh come siamo fortunati noi in Italia, che abbiamo i migliori doppiatori del mondo (a parte che in buona parte d'europa i film non si doppiano ma si sottotitolano), che se gli dici che sono "semplici" doppiatori loro si incazzano a fuoco e replicano "At-tó-re, prè-go. So-nò ù-n At-tó-re. Di Te-à-tro."

Aaaahh che bello.

Ma cazzo. Nessuno, e dico NESSUNO, nella vita reale parla così.
Essù cazzo...

E non solo ! Prendiamo i dialetti o quantomeno le parlate regionali.
Gli unici dialetti ammessi ufficialmente da TV e Cinema sono:

1. Napoletano (che è tanto antico e tanto artistico)
2. Il Romano, o romanesco (che Roma Caput Mundi e poi la Tivvù si fa lì)
3. Il Siciliano (ma SOLO ed ESCLUSIVAMENTE se trattasi di storia di mafiosi ecc..)

E attenzione però!!! In una fiction sulla Sicilia mafiosa il Boss parlerà un italiano impeccabile mentre a parlare il siciliano saranno SOLO i sottoposti/comprimari.
Il Commissario del centro di Roma parlerà come il miglior Gassmann, mentre tutti i poliziotti si profonderanno in un coro di "anvedi ! abbella!" e lo stesso dicasi per il guappo napoletano.

Ad esempio nella fiction ambientata a Torino sentiremo un bel "ti piace la meeentaa" come lo direbbe il fu Macario SOLO ed AL LIMITE dalla donna delle pulizie e/o dalla shampista.

Il lombardo poi non ne parliamo. L'accento milanesotto/brianzolo è relegato al ruolo di macchietta, roba da caratteristi, come lo è stato per anni il recentemente scomparso Guido Nicheli (ah... lo Zampetti de "I Ragazzi della III C", quanti ricordi.... sniff...)

E non se ne può più ostia.

La gente non parla così, eccheccazzo.

Ma guardatevi tutti un film USA: è vero che "l'inglese è un'opinione" ma non è possibile che il ragazzino che spaccia all'angolo della strada parli come un attore durante il Macbeth.

Ebbasta.

Palombella Rossa

2007-11-08T15:01:00.000+01:00

Delle volte ti rendi conto che stai usando da sempre delle parole, magari incastonate in locuzioni di uso comune, senza esserti mai chiesto il loro preciso significato.

Oddio, il significato ovviamente l'hai dedotto dal contesto in cui tale locuzione è utilizzata, ma non hai mai aperto un dizionariuccio per scoprirne il significato preciso.

Faccio un esempio che sennò sembro un Cecchi Paone ulteriormente rincretinito:

errore madornale

Hai sempre usato quel "madornale" nel senso di "un errore, grosso, incasinatissimo, sfacciato, della madonna", ma non sei mica tanto sicuro del significato, visto che quantomeno assona con qualcosa d'altro.

Grazie all'avvento di internet noi pigri possiamo scoprire il significato di qualunque cosa con poco sbattito, quindi lungi da me utilizzare un dizionario pesantissimo e utilizzo il Santo Garzanti online che mi dice:

Etimologia: Lat. volg. *materna¯le(m), che è dal class. mate°rnus 'materno'
Definizione:
1 (ant.) materno, da parte di madre | nato da madre legittima
2 (ant. , tosc.) si dice dei rami più grossi di una pianta, nati dal ceppo principale; anche, di ortaggio nato al centro della pianta e, in genere, di grosse dimensioni: carciofi madornali
3 (fig.) di straordinaria grossezza; spropositato (spec. fig.): un errore madornale

Ecco, deriva da materno. Anzi viene indicato come primo significato, e solo al terzo posto troviamo "spropositato".

Soccia c'è da pensare, che di frasi così ce n'è un botto.

Ho deciso, non userò più nessuna parola senza aver prima consultato (e di bella) un dizionario; giusto per non cadere in errori tipo questo qui di mio fratello quando avevamo 15 anni:

Dadax: "Certo che la mamma di Giorgio è molto lasciva"

Io: "Lasciva ?!?!?!?!?!? ma cosa dici ????"

Dadax: "Massì dai.. che lo lascia sempre fare tutto, lo lascia uscire fino a tardi ecc.."

Io: "Cazzo vorrai dire Permissiva eh .."

Dadax: "Perchè?!?! Lasciva non va bene?"

Io: "Fai tu... è un sinonimo elegante di Maiala"

Dadax: "Ah..."

Io: "Eh."

P.S.
Scusa Dadax neh... :P

AppuntiDigitali.it

2007-11-08T14:18:00.000+01:00

Gonfio di orgoglio e malcelata vanagloria mi permetto di segnalare qui i miei post su AppuntiDigitali.it
(mi si perdoni)

Grazie per la cortese attenzione :)

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (46)

2007-11-08T09:49:00.000+01:00

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:

"Ehi! Che stai facendo?"

La scimmia le dice:

"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:

"Ma che stai a fà?"

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

"Hey, tu!"

La scimmia guarda giù e fa:

"Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?"

Einstein, la Relatività e le Taglie

2007-11-07T15:01:00.000+01:00

Albert Einstein ci ha insegnato che il tempo è relativo.

Anzi, in molti scimmiottano tale rigorosissimo enunciato arrivando a pronunciare "tutto è relativo", utilizzandolo un peletto ad minchiam per riferirsi al fatto che le cose sono spesso relative a chi le vede, confondendosi con il concetto di Soggettivo.

A volerla dire tutta il buon Albert ci voleva insegnare che il Tempo (ma a volerla dire tutta tutta anche lo Spazio) non è Relativo e bon, ma dipende dallo stato di moto (dalla velocità) di chi lo vive e/o lo misura.

Quindi il fatto che durante le ferie o i week end il tempo ti sembra passare via veloce, mentre al lavoro o a scuola non passa mai non è perché esso è Relativo a te ma semplicemente perché.. boh... il Tedio è una palla e sembra non finire mai.

Ma tutto ciò in realtà non c'entra un razzo e stavo solo SboroDivagando come al solito...

Dunque, un conto è Relativo e un conto è Soggettivo.
Soggettivo sono le cose che uno valuta dal Suo Esclusivo Punto di Vista, che è proprio del soggetto individuale e dipende dal suo modo di sentire e di pensare o dalle sue condizioni psicologiche, e quindi non è valido per tutti gli altri individui.

Ocio però !!! Non stiamo parlando della Vaccata Cosmica del "bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto", o di tutte quelle belinate lì, ma di cose veramente relative (uff..) al gusto personale.

Ad esempio:

La cacca fa schifo

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non È un dato oggettivo, ma assolutamente soggettivo. Il fatto che questo sia vero per i più (anche per il sottoscritto eh... non che poi uno pensa) non ne fa un dato assoluto visto che basta che al mondo ci sia uno o più fan della cacca (e ce ne sono) per renderlo, appunto soggettivo.

Quindi, detta così, il concetto di Relativo pare applicabile solo ad ambiti "alti", fisici, siderali e alla velocità della luce.
Non è vero, ci sono dei concetti Relativi anche nella vita di tutti i giorni.

Per esempio:

La taglia XXL è un concetto Relativo

Nei capi di vestiario il concetto di "taglia" è assolutamente NON oggettivo.
E non parlo della "taglia 52", che al limite ancora ancora ma anche no eh, ma di quella mania di importare tutto dagli USA che ha fatto sì che già dagli anni '70 abbiamo cominciato a suddividere le INNUMEREVOLI dimensioni di una maglietta/ maglione/ ecc. in poche sigle: XS, S, M, L, XL, XXL.
In quest'ottica una maglietta XXL non è mai grande uguale come un'altra. Anzi, addirittura può essere di parecchie taglie differente.

Beh, mi si dirà, dipende dalla marca, non puoi certo confrontare due capi prodotti da aziende differenti.

Bah, dico io, in teoria anche no eh. Una taglia è una taglia, ma per amor di discussione proviamo a crederci e prendiamo due magliette della Nike (si dice niche): ovviamente a parità di marca e di taglia due XXL sono completamente differenti.

Allora mi si dirà che dipende dalla linea: una marca ha diverse linee di vestiario e una maglietta della linea Running è per definizione attillata rispetto a quelle pensate per il basket, quindi le due misure saranno differenti.

Vero dico io, ma compro da sempre la linea Basket e posso ASSICURARE che delle volte devo prendere la XL, delle volte la XXL e ALCUNE volte ho dovuto addirittura prendere la XXXL !!!! (ah, pare incredibile ma pesavo sempre uguale eh...)

Quindi il "concetto" di XXL è Relativo a... dunque.... lo stato di moto.... hummmm.. il sistema inerziale.... heemmmm... la velocità della luce... quindi la massa.... uhhhh.. l'energia che è uguale a...

...

Ok, il concetto di taglia XXL è una Pura Minchiata.
E bon.

P.S.
Questo è il mio 900° post !!!! Auuggurriiii !

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (45)

2007-11-06T09:32:00.000+01:00

"Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale!"

"Sì, è un quartetto"

"Ma quanti siete?"

"Siamo in tre"

"E chi?"

"Io e mio fratello"

"Hai un fratello ?!?!?!?!"

"No, perché?"

In viaggio

2007-10-30T18:00:00.000+01:00

...back on monday

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (44)

2007-10-30T10:49:00.001+01:00

"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno!!! Mi può dare qualcosa?"

"Vitto, alloggio e 1.000 euro al mese, di più non posso!"

Don't Believe The Hype

2007-10-30T09:05:00.000+01:00

Nel 1988 i Public Enemy cantavano Don't Believe The Hype, ovvero Non Credere nella Montatura perpetrata dai Media.

Certe notizie, certi fatti, paiono andare di moda; paiono avere un momento di vampata che sembra che poi ne accadono un botto tutti uguali.

Un cane morde una bambina a Velletri ? Ecco che nei giorni successivi almeno altre 20 bambine vengono morse da altrettanti animali. Un anziano viene rapinato da un falso messo comunale a Gerenzano ? Ecco che in tutta la penisola sono 122 gli anziani che ogni giorno vengono brutalizzati da persone che si fingono qualcun altro.

Giusto stamattina ascolto la radio e sento un veterinario che racconta che di casi di mucca pazza ce ne sono ancora, qualcheduno ed isolato, solo che non fa più notizia. Lo stesso per quanto riguarda l'influenza dei polli che dice essere un problema ciclico, che si ripresenta a fasi alterne e che tutto sommato c'è sempre stato. Solo, dice lui, non ha più tutta quella eco sui media.

A parte che qui si dovrebbe aprire un capitolo sulle annunciate pandemie che hanno in fin della fiera ammazzato meno persone del mondo di quante ne ammazzi tutti gli anni la banale influenza invernale, ma questo è un altro discorso.

Ti chiedi come si faccia a scegliere le notizie. E come mai poi tutti vanno a ruota.
Come mai si parla ad un certo punto di cani che uccidono, visto che a quanto pare (e purtroppo) succede spesso ?
E come mai poi tutti dietro a pubblicare decine e decine di casi del genere per qualche giorno/settimana, per poi spegnere il tutto nel nulla ?

Tipo che l'altro giorno al bar, non trovando null'altro che La Prealpina (il giornale locale di Varese e Provincia, che trova nei necrologi le pagine più lette di sempre) , mi sono costretto a leggere notizie e notiziuole dei paeselli dell'Insubria sperando di trovare qualcosa di più interessante del gatto di qualcheduno finito sulla pianta di kiwi di qualcun altro che, incazzatissimo, si sfoga sulle pagine del quotidiano minacciando ricorsi alla magistratura e lanciando anatemi agli amanti di animali tutti.

Ad un certo punto un piccolo (piccolissimo) trafiletto attira la mia attenzione:

Anziano soffoca compagno di stanza in Ospizio
"Russava e non mi faceva dormire"

Cazzo. Leggo. Inorridito.
In cinque righe cinque si racconta la storia di un uomo di 82 anni (!!!) che logorato dal fragoroso russare del quasi coetaneo compagno di stanza che lo teneva sveglio da innumerevoli notti, ha deciso di soffocarlo premendogli un cuscino sulla faccia.

Minchia. Lo ha ammazzato.
Un anziano. In un Ospizio di Vergate sul Membro (VA) o chessoio.

E hanno scritto cinque righe in un box lasciato a languire in fondo alla pagine di "Cronache del Varesotto".

Sono rimasto basito. Sul serio !!
Come minimo è una cosa da prima pagina, da servizi in tutti i giornali.

Come minimo il TG5 doveva dedicarci un'intera edizione e....

Ah no... niente tette... niente gossip... niente culi...

Doveva essere una cosa tipo "Anziano gay, parente di Cristiano Malgiolio, soffoca...", e lì si che i titoloni..

Ecco perché.

TecnoSciura*

2007-10-29T12:19:00.001+01:00

Sei in fila alla cassa dell'IPER, al nuovissimo Centro Commerciale Belforte.

Fa un caldo maledetto. Visti i primissimi freddi questi hanno accesso gli scaldini a paletta, per permettere ai loro addetti di lavorare in polo, dimenticandosi che la gente entra nel centro commerciale in piumino. E suda.

Io sudo. E sbuffo. E sto diventando ancora più insofferente del solito.

Ma questa è un'altra storia, anzi in effetti non c'entra un tubo, e comunque ne avevo già parlato.

Comunque sono in coda, e sento alle mie spalle una voce di donna che dice:

"Hai riavviato il router ?"

Mi giro al volo, primo perché la voce è di donna (che, passatemelo, fa strano visto che quantomeno statisticamente le donne tecnologiche non sono molte, e non c'è nulla di male in questo) , e secondo perché la voce è di Donna, al primo ascolto di una certa età, e non certo di una ragazzina.
Mi giro anche perché delle volte è buffo ascoltare i problemi tecnologici degli altri (e sforzarsi per non intervenire quando sparano Enormi Cazzate, ma anche questa è un'altra storia sulla quale un giorno mi cimenterò..), e quindi lo faccio con quel sorrisino lì, di quello che sa, di quello che si diverte, ed in ultima analisi di quello pronto a ridere delle tecnovaccate che ascolterà.

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Trovo una bella signora, di quell'età indefinibile che è sopra i 60 ma non ancora 70. Vestita come dovrebbe essere, capello canuto, corto e ben tenuto che invece mi prorompe in un:

"Il led della linea è andato su? Come cosa vuol dire ? È quello con scritto ADSL. È verde. Prima lampeggia e poi rimane fisso"

Soccia, penso io, questa qui non mi è mica sprovveduta, anzi.

"Ok, ora guarda il led (LA LUCINA!!) con scritto TX. Lampeggia?"

Cazzo, ne sa a pacchi. Sono intimorito.
Ma lei continua.

"Non lampeggia ? Allora c'è la portante ma c'è qualche problema di autenticazione in centrale"

MECOJONI !!!

"Quindi se non ha cambiato le impostazioni e la login (e se non lo hai resettato duro)..."

HA DETTO "DURO". Resettato "duro" !!! Miii è troppo da chi ne sa un bel po' !!!

"... devi chiamare il numero dell'assistenza e farti aprire un guasto. Sì.. digli che il router si allinea ma non si autentica... sì, digli così. Bon, fammi sapere eh. Ciao"

Chiude il cellulare e lo ripone nella borsetta (anch'essa molto da Sciura*).

Io la guardo sbalordito. Anzi la fisso. Forse un po' troppo. E forse devo avere una bella faccia da ebete perché lei se ne accorge e mi fa lo sguardo " 'zzo vuoi ?" che mi costringe a fingere di guardare ovunque tranne che lì.
Ma è il mio turno alla cassa. Pago e me ne vo.
Ma prima di dileguarmi non ce la faccio, e la fisso pericolosamente ancora per un po'.

Minkia, avrei un sacco di domande da farle !!!
Ho la curiosità che è salita alle stelle, ha toccato l'apice e continua a fare DING, come quei giochi con i martellone che si vedono nei Luna Park di Happy Days.

Chi era ? Un ingeniere in pensione ? Un premio Nobel en travesti ?
E a chi parlava ? Altro anziano che si sta lanciando nella tecnologia ? O al figlio ? Al nipote ??

Cazzo che scimmia. Io la devo ribeccare. Io devo sapere. DEVO...

P.S.
Ma nel manifesto che ho messo come foto, che ho trovato in google digitando "tecnologia anziani" non pare che il vecchietto faccia la linguetta libidinosa tipo il miglior Fantozzi mentre mi smanaccia la tipa ? O sono malato io ??

*Sciura: in dialetto Lombardo sta per Signora

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (43)

2007-10-29T09:57:00.000+01:00

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:

"Allora, sarai tu il prossimo?"

Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali.
Ed hanno smesso.

Questo è un Blog di Servizio

2007-10-26T19:22:00.000+02:00

Opposites

2007-10-26T13:04:00.000+02:00

Consuma un'arancia al giorno

2007-10-25T09:44:00.001+02:00

Quando posso, faccio colazione in Autogrill.

Un po' perché è comodo, con tutta quella cortesia, la disponibilità e l'innegabile ampio parcheggio. Un po' perché c'è il menù cappuccino che preso con il succo ACE è innegabilmente conveniente.
E un po' pure perché hanno il Pain au Chocolat, il trionfo della briosc surgelata su ogni genere di freschezza.

Da tempo loro spingono sulla spremuta, e hanno quella macchina lì che butti tutto dentro senza sbucciare e "hop", da una parte esce il succo e dall'altra le arance spolpate.
Figata :)

Ma stamattina c'era un cartello appeso al soffitto, con una campagna in collaborazione nientemeno con il Ministero della Salute:

Consuma un'arancia al giorno

e a seguire tutto un elenco di innegabili proprietà del rigonfio di vitamina C frutto.

Dopo le mele, che sappiamo tutti levarci dai maroni medici e affini, anche le arance spaccano come non si può.
Sorrido, e tanto ordino l'ACE che la spremuta a me mi si piazza sullo stomaco e mi fa fare quei rutti l', quelli con il ritorno, acidi acidi che rischi di spruzzare qualcheduno ottenendo un simpatico effetto alla sangue di Alien.

Gusto il tutto e poi mi fermo a pensare al verbo "Consuma".
Non mi piace, mi suona strano.

Il Garzanti mi dice che "consumare" è, prima di tutto "far scemare o logorare con l'uso; esaurire, terminare". E mi immagino uno che prende un'arancia e la consuma, la rovina, la strascica per terra, ci da dentro con una lima bastarda, la brucicchia con l'accendino, ci salta sopra, la tira contro un muro e alla fine prende il cadavere consumato e liso e lo seppellisce.

Quella parola proprio non mi piace.
Certo, pure "Mangia un'arancia al giorno", boh.. non era un granché.

Ma allora perché non usare un linguaggio un po' più gggiovane (ma nemmanco tanto) e prorompere in un bel

Fatti un'arancia al giorno

Dai "fatti" è meglio. Vuol dire tutto e niente.
Va dal mangia, al bevi a "infilatela nel culo".
Ci sta.

Piccoli Gattini Crescono

2007-10-24T23:16:00.000+02:00

Ed eccoli, sempre più cresciuti, il Gattino Ender (quello bianco e rosso) ed il Gattino Puck (beh... quell'altro no?)

Le due gioie del papà :)

La danza dei numeri

2007-10-24T16:06:00.000+02:00

Succede spesso che l'azienda per cui lavori, e che ti ha appioppato un teRRiBBile Cellulare Aziendale, cambi tutti i numeri in un colpo solo.

Magari c'è una bella offerta per le reti aziendali di uno degli operatori, una di quelle alle quali non si può rifiutare, magari anche un po' stracciamutande, ed ecco arrivare una bella pletora di numeretti (di solito) sequenziali.

Siccome sappiamo bene che nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma come ci ha insegnato il buon Lavoisier, ma anche e soprattuto che non si butta via niente, dette compagnie sono use riciclare i numeri (che sono per definizione finiti, o almeno credo) per tutti i secoli dei secoli, ad libitum e amen.

Eccomi quindi proprietario di un nuovo numero, e fin qui tutto bene, mi si dirà.

Ma come tutti i telefoni aziendali è ERESIA, quantomeno per il sottoscritto, tenerli accessi fuori dall'orario di lavoro. Si spegne subito quando si è deciso che il tempo da immolare alla professione che in fin della fiera ha l'unico scopo di pagarci il tempo libero è bello che esaurito. E senza troppi rimorsi.

E anche fin qui tutto bene.

Così facendo però si tiene scollegato l'apparecchio durante il periodo normalmente dedicato dai più alla vita sociale, allo scambio di messaggi e alle comunicazioni più disparate.

Ecco, sono tre settimane che ricevo i più disparati SMS e messaggi lasciati in segreteria telefonica; che sono una bella palla.

Il tizio (o i tizi) che ha posseduto prima del sottoscritto tale numero doveva essere uno con una gran vita privata, di quelle articolate ed anche un po' rocambolesche.

Vado alla spiega:

Segreteria dell'altra mattina

Salve, sono il direttore della banca. La sto cercando da settimane per chiudere quella cosa. Si faccia trovare !

Uhmamma che brutto quando ti cerca un direttore di banca.... di solito sono sempre granCazzi.

Ancora la segeretria

Buongiorno sono l'avvocato Filini. Le ricordo il nostro appuntamento, veda di non mancare.

Marò... pure l'avvocato. Se non sono razzi amarissimi questi...

SMS

Ciao sono Corinne, la mamma di Eric. La partita di Basket è fissata per lunedì prossimo alle 15.

Dunque dunque... O è un messaggio in codice da una qualche amante, oppure il tizio in questione mi ha pure figliato. E il figlio gioca a basket. Buono.

Segreteria

Pronto ? Pronto ???!?! Ma non risponde mai a questo numero ?? Allora ?? Mavaff...

Dunque, facendo delle congetture azzardatissime questo tizio è nei guai con la banca, con la legge, e quest'ultimo qui come minimo è uno a cui deve dei soldi.

La storia si sta facendo sempre più affascinante.

Se non che l'altra mattina arrivano a raffica un quattro SMS, scritti probabilmente nella notte.

1. Ma lo sai che hai degli occhi stupendi ? :*
2. Dai rispondimi, non farmi stare in attesa così.
3. Ti sto pensando. Sei troppo fantastica !!
4. Allora dai... rispondi.. non fare la bidonara :(

Dunque. Questo caso lo isolerei. Questo è il classico caso della tipa che da un numero di cellulare finto ad un tipo insistente.

Al quinto SMS, con una cosa del tipo "Dai chiamami", ho dovuto rispondere.

"Hai sbagliato numero. Sono un uomo, 1 metro e 85 per 100 e passa Kg. E sono incazzato come un calabrone."

Nessuno rispose....

Ma sarò scemo io o....

2007-10-23T00:27:00.000+02:00

Oppure questa immagine con il piffero che la si può vedere girare pure in senso orario come dice questo qui ?

La Sindrome del Pilota d'Aereo

2007-10-22T14:15:00.001+02:00

Marò che periodo... Professionalmente parlando quantomeno.

Sono rimasto solo a gestire tutto l'EDP di un'azienda che sta cercando di superare una pesante crisi, e prima eravamo praticamente in 5.

É tutto un telefono che esplode, email che esplode, richieste a raffica , e quant'altro. Richieste che vanno dalle spelare un cavo fino a scrivere un programma urgentissimo per la trasmissione dei dati all'Agenzia delle Entrate. Passo quindi dallo stare sotto alle scrivanie, a spostare mobili e a dialogare con il Ministero in uno schiocco di dita.

E mi sento sotto pressione mica da ridere.

Giusto qualche tempo fa mi avevano girato questo articolo, che sostiene che in generale chi fa il mio lavoro subisce lo stesso quantitativo di stress che torchia un pilota d'aereo.

Ai tempi lo avevo bollato con un "mavacagher" roboante, ma soccia.. mi devo ricredere.. e di bella !

Ne cito un passo:

La causa principale di questo stato, secondo un professore di psicologia dell'Università del Michigan, è da ricercarsi nell'accumulo di più responsabilità in una persona sola e nel fatto che, se il sistema It perde affidabilità, a rimetterci è l'azienda nel suo intero. In una condizione che non ha soluzione di continuità e perdura per 24 ore nell'arco dei sette giorni. Fatte le debite proporzioni, il Cio si sente come il pilota di un aereo, con nelle proprie mani il destino altrui.

Ed anche:

praticamente tutti i Cio sentiti hanno rivelato di ricevere domande e richieste di intervento dalle più disparate fonti, anche in relazione a problemi ritenuti banali

In pratica questo avvalora quella famosa tesi per la quale tutti i "tecnici" all'interno di un'azienda hanno un atteggiamento acido, strafottente e perennemente incazzosetto.

Ci credo (ed in molti mi capiranno): per tutti quelli che telefonano il fatto che la mail abbia fatto "pling plong" invece di "pling pling" è un fatto urgentissimo, che va risolto subito !!!!

Ed è inutile spiegare loro come mai la risposta sembra arrivare direttamente da un cane idrofobo e molto, MOLTO incazzato.

Avevo pensato di stampare quell'articolo ed affiggerlo in sala caffè, sperando in un po' di comprensione... Ma è tutto inutile.

Ci vuole solo un fucile a pompa. O un lanciafiamme...

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (42)

2007-10-22T11:00:00.000+02:00

Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.

"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".

Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".

"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

(@ by VoitureCafe')

Edicola

2007-10-19T13:05:00.000+02:00

Da sempre ho un'attrazione morbosa per le edicole.
É una cosa che mi porto dietro fin da piccolo, quando ero già un avido lettore di fumetti.

Che bei ricordi con il Corrierino dei Piccoli, La Pimpa o il Giornalino. Quanti pomeriggi passati a leggere e a rileggere le storie.

Ma non solo ! In edicola c'erano tutti quegli affari lì che potevi costruire, o cose da montare e costruire. Addirittura ti regalavano i fiori da piantare e altre cose astruse.
Era, per me giovine pampino, una sorta di Paese dei Balocchi, una fiera delle fiere, un mondo ricco di nuovi giochi.

Casso ma chi si ricorda (e varda che bisogna avere un po' di annetti sulle spallucce eh) di quella rivista pseudo-ufologica che regalava una sorta di sacchettone nero di plastica leggerissima, delle dimensioni tipo di un mega sacco della spazzatura, che gonfiavi e poi scaldandosi con il sole volava tipo dirigibile ? (cit:marrone, senza elica e timone)
Siccome il materiale era fragilissimo si sventrava in fretta, e ricordo che avevo pure tentato di farlo con un sacco della nettezza, che avevo lasciato al sole tutto il pomeriggio, ma che proprio non ne voleva sapere di ergersi in volo.

E tutta una serie di cose così :)

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Negli anni questa morbosità da edicola ha raggiunto dei picchi che manco Messner.
Fumetti, riviste di tecnologia ma anche un sacco di Magazine vari, maschili o meno, facevano parte del mio paniere di acquisto settimanale.

Soccia, l'edicolante di quando abitavo in Viale Belforte mi aveva fatto il cesto per Natale !!! E mica uno di quelli spuzzi eh, con magari solo panettone e bottiglia di aceto zuccherato con aggiunta di idrolitina, proprio uno bello! Di quello con la busta di salmone affumicato, le uova di lompo e il burro Soresina.
Quando ho traslocato il pover'uomo era disperato. E ci credo, ai tempi del climax massimo di dipendenza da carta stampata gli lasciavo lì parecchie decine di biglietti da mille (lire) alla settimana.

Con il tempo mi sono dato una regolata. Ma la visita all'edicola riserva al sottoscritto ancora piacere sul filo dell'erotico, dell'onanistico.

E proprio l'altro giorno mi sono infilato "dietro", in quel posto dove una volta si tenevano i pornazzi (Ifix Tcen Tcen !) e quelle riviste lì assurde, magari annuali, dell'uncinetto ed altre cose che boh... di solito stan lì a prendere polvere o ad ingiallire sotto il sole. Per tutti i secoli dei secoli, amen.

Ma ora l'approccio è cambiato, i pornazzi sono sostituiti da DVD in bella mostra all'interno (che oramai siamo tutti emancipati) insieme a quelle assurde raccolte di coltelli d'epoca, pipe, soldatini di ghisa, merletti, lampadine, chiavi e preservativi, anche usati.

Questa ad esempio si chiama "Carp Magazine"!!!! e sì, parla di carpe. Oddio si dirà così in inglese (un po' come si dice serpent o "bisc"), ma il fatto è che è un'intera rivista mensile (sic) dedicata alla pesca delle carpe.

E quella dedicata ai mezzi da cantiere ? Co su tutte le foto di gru, muletti e quei macchinari strani guidati cmq da un uomo di cui non si capisce una ceppa ?

E quella interamente dedicata ai battiscopa ? Dalla scelta alla posa ?
Quella che ti dice tutto, ogni mese !, sul Dècoupage, ovvero l'arte di traferire le immagini su altri oggetti... tipo i trasferelli che c'erano sempre in edicola quando ero bambino.

Minkia, sono trasferelli !!! cosa avranno da dire tutti i mesi ???

Ma poi pensi "vabbè, se ci sono è perché qualcuno le compra".

Ma l'editoria non era in crisi ?

Aiutate un giovine autore

2007-10-18T16:35:00.000+02:00

É uscita la versione rieditata a nuovo del capolavoro annunciato di mio fratello, che si è lanciato in una nuova avventura: un'associazione culturale (XII) che è anche una casa editrice ed un gruppo di autori.

Un editore indipendente e no-profit che cerca di promuovere giovani scrittori, artigiani della parola.

Il suo libro è, come è da sempre nelle sue corde, di genere "horror" (poi mi dirà lui quale catalogazione preferisce :P) , visto che i suoi maestri sono da sempre King ("stiven ching") e Koontz e come per'altro dice lui stesso in questa intervista su False Percezioni.

Insomma, l'è ul mè fradel e a l'è tant brau, e il suo libro è in promozione a soli 8,33 euri!

(io ne ho comprate 3 copie)

AppuntiDigitali.it

2007-10-18T16:08:00.000+02:00

Gonfio di orgoglio e malcelata vanagloria mi permetto di segnalare qui i miei post su AppuntiDigitali.it
(mi si perdoni)

Grazie per la cortese attenzione :)

La memoria dei pesci rossi

2007-10-17T12:06:00.000+02:00

Si dice che i pesci rossi abbiano una memoria molto breve: riescono a conservare i ricordi per qualcosa come cinque secondi.

Per questo vivono bene anche in ambienti piccoli come gli acquari.

"Oh bello, guarda quante bolle d'aria!"
"Ma queste piante acquatiche sono di plastica?"
"E tutti quegli altri pesci rossi là? Devono essere appena arrivati..."

RESET

"Oh bello, guarda quante bolle d'aria!"

E così via....

Io da tempo uso la scusa della "memoria dei pesci rossi" quando non ricordo la maggior parte delle cose che mi si dicono, soprattutto dal punto di vista lavorativo.
Un numero da ricordare, una persona da richiamare, una mail da inviare, o un appunto in generale comunicatomi magari di fretta sulle scale, sparisce dalla mia memoria breve entro MASSIMO 10 secondi netti. E non torna più.

continua a leggere

Di questo problema di solito avviso amici e colleghi e dico sempre "sì ok, ma tanto non me lo ricordo, mandami dopo un appunto via email/sms/etc."

Ma fosse solo questo... in realtà non ho memoria in generale.
Del tipo che ricordo il testo di un sacco di canzoni, racconto aneddoti di cose capitatemi anni fa, cito a memoria i film indimenticabili, ma non ricordo quasi null'altro.. figuriamoci persone, visi, nomi incontrati anche (non troppo) fugacemente !

Non essere fisionomisti poi è un macello ! Non riconoscendo nessuno, ti sembra di riconoscere tutti !!! E mi capitano delle cose del tipo che magari uno mi fissa un po' mentre sono il fila alla cassa del supermercato e io dopo un po' gli faccio un cenno di saluto.. che non si sa mai... Se il tipo mi guarda sorpreso, giro la testa da un'altra parte e faccia finta di nulla.

Però uno se ne fa una ragione e bon. Non mi ricordo e bon. E se qualcuno mi dice "ma come non ti ricordi quell'estate nel 92 che ci ha presentati Don Semenza al concerto di Drupi ? ... che tu avevi la bandana in testa e giravi con quella strana moto.." ; io sono costretto a rispondere "no guarda mi dispiace ma non ti offendere.... la sai la storia della memoria dei pesci rossi ?".. e di solito me la cavo via così.

L'altra sera però me ne è successa una incredibile.

Esco dal Jappo di Varese e vedo un tipo che mi luma duro.
É fermo al passaggio pedonale; fisso; ritto; incuriosito.
Mi guarda arrivare, con quell'espressione del "ma io ti conosco"

Ora, c'è da fare un'altra premessa. Come ho già avuto modo di dire quelli come me grandi, grossi, rasati e con il pizzettone sono tutti uguali. E mi è capitato sovente di essere scambiato per qualcun'altro (con anche dei risvolti gustosi del tipo "mannò !! tu sei il bassista che ieri suonava alle Scimmie !! quello che poi è andato via con le due coriste di colore !!".. ecco quella volta lì ho risposto "sì ero io", ma di solito non lo sono mai.. ecco), quindi aspetto che il tizio parli per dire "no, non sono io. ti confondi con qualcuno che mi somiglia".

Ma questo persiste. Punta il dito e dice "Ma tu sei mica Luca Cassia che andava all'asilo a Bizzozzero ?"

Prica, sono io.

"Sì in effetti mi chiamo così e andavo in quell'asilo lì... ma perdonami.. tu chi sei ?"

Il tipo si rattrista: "Ma come non ti ricordi ? Sono Luigi. Eravamo inseparabili. Giocavamo sempre insieme e a carnevale ci siamo vestiti tutti e due da messicani con il sombrero. Non ti ricordi di Suor Evelina (che noi chiamavamo tutti Suor Charles Bronson per via dei suoi baffi) e di Suor Lisetta (Suor Groucho Marx, stesso motivo) e di quella gran rompiballe di Suor Savina (Suor Dalì, vedi sopra)?"

Io ovviamente non mi ricordo. Nulla.

Casso ma dei tempi dell'asilo ho solo dei vaghi flash. Cosa avevo ? 4, 5 anni ?
Ho una vaaaagggaaaa immagine del luogo, e delle persone che c'erano.
Come mentula si fa a ricordarsi ?

E poi, hai in mente di cosa uno è cambiato dai 4 anni ai 38 ???
Ero un bambino con tanti capelli biondi e ora sono un colosso sovrappeso senza capelli con la barba di Leonida dal film 300 (o quasi) !

Gli chiedo scusa, visto che non ricordo nessun Luigi.
Anzi, con una coda di paglia lunghissima gli dico che adesso che mi dice sì, mi pare di.. sì dai mi ricordo.

Ma 'sto cazzo, invece.

Alla fine ci siamo scambiati i cellulari, con la promessa di rivederci e di raccontarci gli ultimi 34 anni.

Ma io mi sento lo stesso una merda....

uelcom Alessandro !!

2007-10-11T09:53:00.001+02:00

Ieri sera mamma Elisa ha dato alla luce Alessandro !!

Aguri a Elisa (mandala il suo nick) , Mauro e al nuovo arrivato !!

Certo che è un periodo prolifico eh :D

Ovviamente ora partono tutte quelle cose del tipo "se noi avremo una femmina li facciamo sposare" e tutte quelle cose lì che quando ero un bambino (e degli amici de miei genitori avevano avuto una femmina un anno dopo di me) mi facevano imbestialire.

Ti accorgi però che con il passare degli anni le cose che ti sembravano delle Solenni Coglionate e che ti ripromettevi di MAI dire e/o fare diventano così "carrrrRRRRine".

Ecco un altro segno dell'età che avanza (intendo oltre ai peli che smettono di crescere dove dovrebbero e cominciano a crescere dove NON)

Ma questa è un'altra storia....

Ancora auguri :)

Inglish Uords [2]

2007-10-08T14:32:00.000+02:00

Sarà che ultimanente il mio lato "maestrina" (ma che potremmo tranquillamente chiamare "saccenteria", visto che di questo si tratta) è più scatenato che mai, ma voglio riprendere un post dove parlavo delle parole utilizzati dagli algoamericani che "sembrano" italiane.

Anzi no, 'sto giro parlo di alcune parole che ho notato essere utilizzate da David Letterman durante il suo Late Show, che ovviamente trattandosi di lingua italiana non potevano che riguardare il cibo.

Ocio, è OVVIO che non sto parlando dei vari "spagheddi" o "lasagni" o "salami" ovvero la buffa pronuncia che hanno di parole di per sé intraducibili. Parlo dello strano fenomeno di utilizzare vocaboli italiani per pietanze che bene o male hanno un loro corrispondete nella lingua di Albione.

"Prosciuddo"
L'altra sera David raccontava un gustoso aneddoto su una signora che cercava un "Prosciuddo Sandwich". Lì per lì mi pareva strano. Pensavo di aver capito male la parola.
Poi penso "certo per loro magari Ham identifica il cotto, e per quello crudo usano la parola Prosciutto".
In effetti pare sia così: cercando con Santo Google si trovano innumerevoli ricette (!!!) per creare un gustosissimo sandwich al crudo.

"Bologni"
Ieri sera è stata la volta del "Bologni Sandwich" e, inutile a dirlo, Google mi ha dato la stessa risposta. Ma qui ci sta: evidentemente in USA non hanno un salume simile alla Bologna.

Ma poi è arrivata una cosa strana.

"Biscodi"
Orpo qui ci uscivo di testa. Di biscotti ne hanno a bizzeffe, di tutte le fogge e di tutti i gusti.
Mi viene in aiuto Wikipedia, che mi racconta che per gli inglesi i "biscodi" fanno parte dell' "Espresso Bar Experience". Quindi per loro tutto ciè che è italiano (dall'amaretto al bucaneve) è un "biscodi". Anzi no, questo in linea generale; in senso più stretto stanno ad indicare i "Biscotti di Prato", ovvero i cantucci toscani (o cantuccini).

Tutto ciò non può che far riflettere....

Gli inglesi, ed in generale in nord-europei, hanno una sola parola per descrivere prosciutto (ham) ed una sola per il formaggio (cheese).

Mi è capitato all'estero più di una volta una macchietta del tipo che qualcuno mi chiedeva se volevo del formaggio e io rispondessi "che formaggio?" ottenendo come reazione uno sguardo tra il buffo e l'infastidito.

Cioè, a me sembra una domanda normale.

Se è vero che se alla risposta "che prosciutto" si può tendenzialmente rispondere "cotto o crudo" (dimenticandosi le N varianti del solo crudo - dal Parma al San Daniele - e senza entrare nei casini del cotto - dalla Spalla al Praga - ) è indubbio che alla domanda "che formaggio" le risposte possono essere nell'ordine delle centinaia.

Voglio dire, se mi propongono un "Cheese Sandwich" si potrebbe variare dall'aggressivo e molliccio Gorgonzola fino allo stagionato ed arcigno Pecorino, passando da una pletora di sapori, profumi e consistenze che "apriti cielo"!!!

Per gli inglesi invece il formaggio è formaggio, e se vuoi un panino al formaggio quello è. E bon.

Nei posti più ricercati è quindi tutto un "mozarella cheese" o un "provolone cheese". Ma questo nei posti "cool".

Per la gente normale il "cheese" è sempre quello.

E tutto ciò è molto triste... nevvero...

Esercizi di Pronuncia

2007-10-05T11:36:00.000+02:00

Tempo fa mi scagliavo contro quella pletora di persone che millantando una sorta di anglofonia usavano parlare in italiano dicendo cose "sai, quest'estate vado a BAston" o "mi mandi un file di Ueurd" con la pronuncia inglese al posto di "Boston" e "Uord" detto maccheronicamente all'italiana.

In realtà trovavo (e trovo ancora) molto buffe certe forzature. E lo dice uno che, pur vergognandosene, usa un botto di termini inglesi ad minchiam...

Ma stamattina ascolto uno spot alla radio che parla dell'ennesimo (boh.. il trecentesimo?) libro di Sthephen King.

Lo spot è basato sulla ripetizione ad libitum del nome del prolifico autore statunitense.

"Il nuovo libro di Stephen King"
"Stephen King"
"Stephen King"

Peccato che la tipa dica "STEFEN"....

Ma si pronuncia "STIVEN" cazzo !!!!

Oddio è anche vero che l'inglese è un'opinione eh... E a suffragio cito sempre la famosa canzone di Liza Minnelli (o quantomeno io la ricordo cantata da lei) che dice una cosa del tipo:
"You say Poteto and I say Potato, you say Tometo and I say Tomato..", proprio a raccontare che , specie negli Stati Uniti, ognuno se la pronuncia un po' come vuole.

Ma su certe cose, quantomeno a livello profondo, non transigo. Quindi la regola:

"la PH si pronuncia irregolarmente V e non F"

è assolutamente ferrea.

Ma non è finita qui, eh...

Nike
Essendo un personaggio della mitologia greca, bisognerebbe pronunciarlo "niche". Ma tutti noi la pronunciamo "naic" perché pare più "uattsamerrica".
In realtà, quantomeno negli spot, gli americani dicono "naichi"... Oddio so che fa ridere cominciare a dire "naichi" eh.. Difatti io dico ancora "naic" ma sto cercando di guarire.

Levi's
Da noi si dice "levis" ma quando vado negli USA alla TV dicono "livais".

Facciamocene una ragione :)

Newbie (-8)

2007-10-02T11:57:00.002+02:00

Indovina anche tu il "criptico" messaggio insito nell'immagine :)

Io, Esperto Di Internet per Repubblica (il giornale)

2007-10-02T09:50:00.001+02:00

Era il 13 agosto ed ero a casa. A lavorare da casa....

Mi chiama Jaime D'Alessandro, un vecchio amico, romano e giornalista per repubblica, repubblica.it, il venerdì, XL e chissà cos'altro, curatore di mostre ed autore di diversi libri dedicati al videogioco.

Mi fa "Adso, mi stanno martellando dalla redazione!! Hanno hackato il sito dell'ONU e vogliono un pezzo entro mezz'ora !!! Dimmi, come si fa ad hackare un sito ?"

E lì parto con il mio solito sproloquio.. faccio il solito professorone, un po' sboronello e bon :)

Il giorno dopo esce il giornale in edicola ed eccomi citato come Esperto di Internet !!!!

Casso davvero non me l'aspettavo !!! Voglio dire... è agosto e di solito ad agosto i giornali, come dire, mi vanno un po' in pappa e pubblicano le peggio cose, per riempire... Ma davvero non me l'aspettavo!!

Certo, Jaime doveva essere proprio disperato ed il 13 agosto non è riuscito a trovare qualcuno di meglio, non so... un professore di qualche università, un esperto di sicurezza di una banca o un qualche alto ufficiale della polizia postale, ochessoio.. E alla fine, disperato si è attaccato al cellulare e ha trovato l'ultimo pirla :P

Questo ovviamente non mi esime dal fare la ruota, come i pavoni.

D'altronde, io sono un Esperto di Internet per Repubblica.. e tu no !

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....................

La Barzelletta Che Fa Ridere Solo Me (41)

2007-10-01T19:08:00.000+02:00

Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne.

L'ingegnere meccanico dice: " è chiaramente un problema alla pompa della benzina."
L'ingegnere elettronico risponde: "Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica."
L'ingegnere informatico infine propone: "Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire... ?"

(ah quanta verità... :P)

AppuntiDigitali

2007-09-26T10:56:00.000+02:00

Comincia con questo post una nuova avventura per il sottoscritto: fare il "blogger ufficiale," tra tanti altri più esperti di me di tencologia e affini, sul neonato blog AppuntiDigitali.it

Un progetto nato dal famoso sito HardwareUpgrade.it ed una collaborazione fortemente voluta (nel senso che mi ha martellato per settimane) da Tagliaerbe.

Che dire... mi ci sono lanciato senza pensarci troppo anche se questa vesta di "blogger professionsita" me la sento strana addosso (anche perchè mi sa che faranno solo magliette XL e mai le XXL.. pfui.. popolo di anoressici..).

In un palcoscenico di post più "seriosi" riguardanti il mondo della tecnologia a 390° (lo so che si dice 360, ma è per intendere che è completo di bella) cercherò di scrivere i miei soliti sproloqui quantomeno bislacchi. :D

In Culo Al Lupo In Bocca Alla Balena